Cuevas en el Cuchitril

EL ULTIMO POST: el fin del cuchitril

2006-10-06T00:43:00.000-04:00

"Se acabó esta hueá"
Jaime Vadell en Padre Nuestro

Este es el fin del cuchitril.

Por extraño que parezca, estuve a punto de irme de Rock & Pop en varias ocasiones. Sobrevivir ante tantos cambios de piel y luego terminar siendo director artístico de ella es como una gran broma de mal gusto. Es un camino que no me planteé jamás y al cual llegué fruto de la conjunción de muchas variables.

De la misma forma, llegó otro de esos momentos amargos que hacen de esta la radio más viva y sincera del dial. Llegó el momento en que el animal se sacude y cambia de piel.

Espero haber entregado a todos ustedes lo mejor para tener la mejor radio. Espero haberlos acompañado siempre de la mejor forma, las más de las veces entregándoles buena música y esencialmente buenos momentos. También espero que sigan al lado de la Rock & Pop por muchos años y que reciban una nueva camada de animadores con el mismo entusiasmo como me recibieron a mí a fines del 98 y me hicieron sentir como en mi casa.

Me siento abrumado de tristeza por esto, pero no hay vuelta, a pesar de que se me ofreció quedarme para contar con mis servicios de voz y locura de cabeza. No me siento ni viejo ni cansado. Pero esta Rock & Pop debe reinventarse con otros.

Y yo necesito mirarme desde fuera. Estoy aterrado. Ojalá me resulte. Gracias por escuchar, postear, llamar, conversar conmigo, acercarse en alguna esquina, compartir algunas palabras en algún carrete. Gracias por su apoyo permanente, sus palabras de ánimo, sus gritos, sus abrazos.

Y como esto continúa por otros caminos, no dejen de leer y postear en mi nuevo blog (de mucho menor perfil) Yo soy Cesante

Les dejo la letra de la canción que elegí para el final de esta historia.

Abrazos para cada uno de ustedes. Nos veremos muy luego por ahí.

ah... y de mis despedidas... sí... esta es una de las más significativas.

Suerte.
Adiós.

CUEVAS

Some things in life are bad
they can really make you mad
other things just make you swear and curse
when you're chewing life's gristle
don't grumble
give a whistle
and this'll help things turn out for the bestand...

Always look on the bright side of life...

If life seems jolly rotten
there's something you've forgotten
and that's to laugh and smile and dance and sing
when you're feeling in the dumps
don't be silly chumps
just purse your lips and whistle
that's the thing
and...

Always look on the bright side of life...

For life is quite absurd
and death's the final word
you must always face the curtain with a bow
forget about your sin
give the audience a grin
enjoy it. It's your last chance, anyhow
so...

Always look on the bright side of death,
just before you draw your terminal breath

Life's a piece of shit
when you look at it
life's a laugh and death's a joke it's true
you'll see it's all a show
keep 'em laughing as you go
just remember that the last laugh is on you
and...

Always look on the bright side of life...

Extraída de Life of Brian, Monty Python

La despedida que a usted más le dolió

2006-10-05T23:52:00.000-04:00

El último día de mi enseñanza media vi a algunos compañeros llorar. Yo no tenía tantos amigos y me contrarié por el hecho de que ellos echarían mucho de menos y yo sentía que lo emotivo era dar un paso hacia algo más grande y desafiante. Intenté emocionarme, pero estaba más aliviado que nada. Y al resto yo veía que lloraban mucho. No fue mi despedida más emotiva.

Tuve una novia que se fue a un campamento scout de más de 3 semanas al ultra sur de Chile. Me cagó en ese viaje y yo me quedé porque no tenía ni un feeling con los scouts (obvio) y no tenía ni uno. Fue penca, pero tampoco fue la peor despedida de mi vida.

Cuando mi hermano partió al extranjero a un intercambio de trabajo me dio dolor de guata porque sentí que él iba solo como un pollo. Pero cuando supe que le estaba yendo la raja me alivié. No... tampoco.

Cuando fuimos al avance del episodio III de Star Wars, y más allá de los comentarios positivos y negativos que teníamos de las precuelas, uno de nosotros dijo: "Hueón... es la última película... no habrá más... no importa si sean buenas o malas..." Nos quedamos en silencio. Penca, pero no fue mi peor despedida.

Así, las muertes ranquean entre lo más fuerte en términos de las despedidas y a mí se me ha muerto ya tanta gente que es como que uno podría pensar que se acostumbra. Pero con la muerte uno nunca está muy preparado.

Así que, descontando a la muerte como la despedida más evidentemente dolorosa, cuéntenos la despedida más dolorosa que usted ha vivido. Píquela finito.

Jerarquía

2006-10-05T09:32:00.000-04:00

La característica más dolorosa de las relaciones humanas en cualquier ámbito es que son verticales y, por lo tanto, la posibilidad de abusos (desde lo más sencillo hasta los vejámenes) son pan de cada día. Uno le debe obediencia algunos y también te toca el papel de estar a cargo de las acciones de otros. Entre padres e hijos esto es lo más evidente, pero pronto existe el mismo principio con mayor o menor sutileza entre amigos, compañeros de colegio, de universidad, de trabajo.

Hay uno que siempre quiere ser superior o se define como superior por el poder que le entregan otros. Esto puede que no tenga nada malo en sí. El problema son los abusos que fácilmente pueden verificarse. Chile por ejemplo es un país record en términos de abuso de menores. Las relaciones laborales también tienen sus mayores conflictos en las relaciones humanas con consecuencias abusivas.

Y hoy no nos comportaremos como víctimas. Queremos ser los victimarios. Examine su perversa conciencia y confiese, si quiere anónimamente, el abuso más perverso que usted haya cometido contra otro ser humano, sea pariente, amigo, subalterno, novio o novia, amante ocasional u otro.

Exorcice sus demonios. Cuéntenos que usted es cruel y perverso (a). Hay espacio para confesar también si se arrepiente o no. Mientras más detalles, mejor.

La enfermedad que nunca tuve

2006-10-04T09:53:00.000-04:00

Cuando se tienen hermanos con poca diferencia de edad, las madres tienden a provocar el proceso de las típicas enfermedades infantiles mutuamente. Si a uno de los mermes le da peste cristal, al otro ahuevonado lo hacen beber del mismo vaso para que le salgan las alcayotas en la cara también. Si uno tiene paperas y queda como sapo, ahí van con el otro para que juegue al lado y le venga la huea también. Pero como el cuerpo y la naturaleza siguen a estas alturas siendo un enorme misterio, hay enfermedades que uno, por más que se exponga, nunca tiene.

Incluso aquellas que es conveniente que uno sufra de pendejo, al final no las tienes no más.

Yo por ejemplo nunca tuve paperas. Me dijeron que si me daba de adulto quedaría estéril y otras cosas, pero ahí estoy esperando aún que me den paperas. Hasta me saqué fotos con mi hermano con paperas. Nada.

Tampoco tuve pie plano, ideal para sacarse el servicio militar en mi época.

Liste a continuación la o las enfermedades que usted nunca tuvo.

La canción que más a usted lo representa

2006-10-03T09:58:00.000-04:00

Hay canciones que a uno le gustan mucho. Las canciones de moda, por ejemplo, que se escuchan una temporada entera en su reproductor digital o usted puede tocarlas 32 veces antes de llegar a su casa, hasta hastiarse de ellas.

Esas no sirven en este análisis.

Tome en cuenta todos los años de su mugrienta y miserable vida. Piense en todas las canciones de moda que le gustaron y que pasaron al olvido. Y luego tómele el peso a aquellas canciones que quedan, que cada cierto tiempo reflotan, que son permanentes a lo largo de los años. Canciones que viven como si fueran hechas para uno. Canciones con historia e identidad.

Esa, si fuera la cancion de una película sobre tu vida, abriría los créditos principales o sería la canción del final y la conclusión. Si tu vida fuera una miniserie, sería la canción de los créditos.

A mí me vienen varias por el vicio de trabajar en radio. Me pasa con Girls and boys de Blur. Puta, un poco fleto pero es canción de hueveo. Me pasa con Pretty vacant de los Pistols, cuando me quiero rascar las bolas. I fought the law de los Clash desde hace unos años. In my life de los Beatles cuando me doy cuenta de que estoy viejo. The man comes around de Johnny Cash porque sí. This fire de Franz Ferdinand es imposible que no la ponga a toda pala. Me odian un poco por eso. Liar de Rollins Band me representa absolutamente. Puta, difícil elegir.

Cuente su caso.

El mejor viaje de su vida

2006-10-02T09:29:00.000-04:00

Lea esto por favor:

MOSCÚ.- La millonaria estadounidense Anousha Ansari, primera turista espacial de la historia, afirmó hoy que se propone visitar por segunda vez la Estación Espacial Internacional (EEI).

"Me gustó mucho el viaje y aprovecharé cualquier oportunidad para viajar de nuevo a la EEI en las naves Soyuz o en otros medios", afirmó Ansari, de 40 años, en la Ciudad de las Estrellas, a las afueras de Moscú.

Ciudadana estadounidense de origen iraní, Ansari viajó el pasado día 18 de septiembre a la EEI en la Soyuz TMA-9 en compañía del cosmonauta ruso Mijail Tiuri y del estadounidense de origen español Michael López-Alegría, y permaneció en órbita nueve días en compañía de otros tres cosmonautas. El pasado viernes, Ansari volvió a la Tierra en la Soyuz TMA-8 en compañía del estadounidense Jeffrey Williams y del ruso Pavel Vinogradov.

En su primera conferencia de prensa tras el regreso, Ansari, Williams y Vinogradov compartieron con la prensa sus experiencias en la órbita. "Además de que pude realizar mi sueño, me gustaría saber más sobre lo que sienten las personas durante los vuelos espaciales", subrayó Ansari al explicar los objetivos de un segundo viaje a la EEI. Propuesta que, por lo visto, apoya Rusia, según confirmó Alexéi Krasnóv, jefe del programa de vuelos tripulados de la agencia espacial rusa Roscosmos, en declaraciones la semana pasada. "Si Ansari lo quiere, puede viajar a la EEI por segunda vez en 2008, porque en esa fecha estaba inicialmente previsto su viaje", dijo Krasnov al recordar que Ansari sustituyó al japonés Daisuke Enomoto, incapacitado por razones médicas en agosto pasado para viajar a la EEI en la Soyuz TMA-9.

Sonriente, Ansari afirmó estar segura de que su hazaña promocionará el interés por el cosmos, inclusive para escépticos como su esposo Hamid. "Puede ser que él (Hamid), poco entusiasta de los vuelos espaciales, al ver lo que hice también quiera volar", señaló. Afirmó que durante sus permanencia en la EEI recibió miles de cartas y mensajes en su página de Internet en la que explicaba los pormenores y sorpresas que supone el turismo espacial. Ansari confesó que lo más difícil del viaje fue la adaptación de su sistema vestibular (que controla el equilibrio) a la ingravidez, y que sufrió mareos. "Por lo demás, todo fue extraordinario", subrayó.

La mina... increíble.

De todos los viajes que se ha pegado en su vida, y por cortos o largos que estos sean... ¿cuál fue el mejor?

Acto de amor

2006-09-28T09:36:00.000-04:00

Es probable que uno sienta que hoy existe más maldad que antaño. Al menos, los medios se encargan de destacar los actos aberrantes del serhumano más que aquellos que son de carácter amoroso. Claro, es mucho más impactante y noticioso, comercial y vendible, que el ser humano aparezca en su dimensión bruta y egoísta. Últimamente, es más factible ver en los medios la idiotez humana, la imbecilidad del ser humano.

Contrario a ese principio, y en uno de los momentos menos comerciales desde su fundación nuestro programa y este blog en particular le proponen a usted que cuente el mayor acto de amor de su vida. Por acto de amor entenderemos cualquier conducta que usted haya tenido con otras personas (padres, hermanos, pareja, compañeros de pega o universidad... en fin) y que haya implicado, por sobre todo, generosidad y afecto y la intención de hacer feliz al otro u otros.

No estoy hablando de regalos enormes o prestar plata. No del acto de amor como una cacha simple y pasajera. Hablo de amor, afecto, actitud que demuestre que usted se preocupa y quiere a los que quiere sin pedir nada a cambio. Demasiado simple, demasiado poco comercial.

Morir

2006-09-27T09:37:00.000-04:00

Me pone nervioso saber que nunca he soñado con mi muerte. O que me matan. Muchas personas siempre se ven incluso en sus funerales, o han tenido imágenes claras de lo que significa morir o de lo que viene después. Sueñan con que los asesinan, los asaltan, o los raja Freddy Krueger en dos, o que el Tila te hace añicos. Tan solo en una esquina, mientras los autos pasan a más de 80 en zona urbana me pongo a pensar... "un día uno de estos va a perder el control, va a arrancar de cuajo este poste que está acá y a mí me va a reventar contra un muro".

Tampoco he sentido ganas de morir. De matarme, por ejemplo. Conozco intentos de suicidio y gente que lo ha logrado. En ese sentido me siento más que afortunado. Porque si te mueres por un ataque al corazón o atropellado o por un accidente doméstico torpe es como que no hay nada que hacer. Pero decidir no seguir es un terreno oculto e incomprensible para mí. Intento entender por qué hay quienes no quieren seguir adelante. Pero está más allá de mí.

Morirse... ¿ha pensado usted en su muerte? ¿Cómo se la imagina?
Yo ojalá llegue a viejo pero no cagado.

Memoria

2006-09-26T10:06:00.000-04:00

Preparar un poema para recitarlo enfrente de todo el curso fue una experiencia de las tantas traumáticas que recuerdo de mi colegio. Aprender diálogos para una obra de teatro (hice dos en mi enseñanza básica y media), aprender fórmulas para resolver ejercicipos matemáticos, aprender los valores de la tabla de elementos, memorizar fechas de guerras, triunfos, derrotas... aprender nombres de verbos, adjetivos, oraciones, frases... aprenderse la ley del tránsito... aprenderse el nombre de una canción.

Alguno de esos ejercicios despreciables tienen la gracia de que deberían hacer que la memoria trabaje y las cosas tiendan a no olvidarse. Los ejercdicios pasivos como ver tele, cine, partidos de fútbol no aportan nada creo.

Pasa con los recuerdos personales. Usted tiene la certeza dentro de su cabeza que cierto hecho ocurrió de cierta manera. Pasan un par de años y alguien que participó en ese hecho importante lo recuerda junto a usted y es sorprendente la cantidad de detalles que uno olvidó. Viceversa: uno cuenta y el otro no lo puede creer.

La memoria, la maldita memoria.

Brujería

2006-09-25T09:07:00.000-04:00

Cuando se habla de los mitos urbanos de la brujería entramos en un terreno confuso e incierto. Se dicen muchas cosas, pero como no hay una forma fácil de verificar los efectos que tiene sobre la existencia de las personas, es una cuestión de fe o de creer el cuento. Aún así, cuando la gente que conozco habla de brujería y manifiesta incredulidad o dudas, lo mínimo es que de todas formas tengan la sensación de que es mejor mantenerse lejos.

En los medios de comunicación chilenos han cambiado dos cosas fuertemente en los últimos dos años: la importancia de la farándula y la gravitación del mito urbano. Ya no es obligatorio que un medio diga o sostenga con pruebas irrestrictas que lo que informa es real. Todo se trabaja sobre la base de los supuestos. En ese escenario es fácil que la brujería se meta con todo y que ambos temas convivan como si nada. Se dice y se sabe incluso que algunas figuras famosas de nuestro país han sido víctimas de brujería, pues es evidente que ya no son lo que solían ser (deportistas sobre todo). Se atribuye además a la brujería el triunfo o derrota de otros tantos en sus programas. He escuchado mencionar incluso pactos con el diablo, huevos en un congelador y cuestiones de esa calaña.

Curiosamente, el interés público por métodos alternativos de torcer la suerte o el destino también son ahora una moda asumida. El ejemplo más reciente que tuve fue una persona que aseguró que un desafortunado hombre que no le ha dado el palo al gato en los últimos dos años, fue presa no solo de una carga, sino de lo que se llama agua de canal. Yo había escuchado que un hombre de buen partido que se enamora de una fea era atribuido a la agüita de poto. Pero la agüita de canal es algo más asqueroso y maldito. La mujer despechada le da de beber disfrazadamente líquido de su propia menstruación (saludos a los que están comiendo) para que le vaya como el poto en todo lo que emprenda o bien para retenerlo a la fuerza. Lo peor es que parece que funciona.

¿Usted conoce algún tipo de brujería? ¿Ha sido usted presa de estas acciones alternativas? ¿Ha ejercido usted, con ayuda de brujos o brujas, la brujería en contra de alguna persona? ¿Qué consecuencias ha verificado en ese proceso?

Gracias por fumar

2006-09-21T09:30:00.000-04:00

El hecho de que fumar sea dañino no tiene que ver con la ola de prohibiciones que la sociedad occidental le impuso a esta costumbre. Probablemente, las democracias y otros gobiernos que no lo son tanto, se sienten culpables de dejar que millones de personas fumasen sin hacerse cargo de la evidente carga venenosa que implica fumar y fumar enfrente de otros.

El tema, supuestamente, está mal entendido. Ok, convengámoslo. Fumar es como el pico. Si lo haces sostenidamente, lo que prueba de paso que el pucho tiene componentes adictivos, te vas a morir de una enfermedad asociada directamente. Si fumas enfrente de otros, le provocas daño a quien no lo está haciendo.

Pero hay un sutil elemento en todo esto. Como el cigarro no mata de un día a otro sino que provoca consecuencias por hacerlo, hay una desesperación notable por cercar su consumo y prohibirlo. En particular, Estados Unidos siente que su pueblo le exige una política de bien común al respecto luego de decenas de años ignorando el tema, y decenas de años profitando por el vicio de los demás.

Entonces, el cigarro deja de ser el problema. La ley se transforma en perseguidora y, como consecuencia directa, en la entidad cruel que disminuye las libertades individuales. La libertad que tengo del placer de fumarme un pucho.

Porque, puta la hueá, si me fumo un pucho, no soy un criminal. Es como la ley de tránsito. No hay paco disponible en la calle que persiga huevones que contaminan, que adelantan por las bermas o a huevones que doblan en segunda fila. Pero te estacionas un poquito en la raya amarilla y te cagan con 40 lucas.

Esto es lo mismo. El huevón que quiere fumarse un pucho, que se lo fume. Pero, por favor, para qué lo huevean si todo el mundo sabe que la hueá es dañina. Es un asunto de libertad personal.

En el día de hoy jueves se estrena la película más atrevida de los últimos años en el festival Sundance, que de independiente tiene poco ahora. Thank you for smoking tiene la gracia de estar presentada entre la ficción y el documental. Es entretenidísima. Y la idea es la siguiente. Tráenos tus cajetillas con cigarrillos, las botas en un tarro de basura y te damos entradas dobles para cualquier función. Se estrena hoy y tú eliges qué día vas y con quién. Si traes más que sólo un par de cajetillas te llevas algo más que dos entradas. Sólo por hoy entre 10 y 12.

P.D. RECIBIMOS HOY TAMBIEN SALUDOS Y PARABIENES POR EL DIA DEL TRABAJADOR RADIAL. UN GRAN SALUDO A TODOS MIS COMPAÑEROS Y A LOS COLEGAS DE CADA UNA DE LAS EMISORAS DE ESTE PAIS.

Remedio pa la caña, parte II

2006-09-20T09:57:00.000-04:00

Salud. ¿Volvió? ¿Le fue bien? ¿Se mandó condoros? ¿Es de los que seguirá hoy, mañana y pasado? ¿O tenía que volver hoy y está enfrente de su computador con cara de orto sin saber qué decisión tomar?

No se preocupe. Acá algunos consejos. Por ejemplo. con la caña viva, lo mejor es beber mucha agua. No use bebida, ciertamente no cerveza, ni tampoco jugos cítricos que le van a inflamar la boca del estómago. Agua de la llave, agua embotellada sin gas. Poco a poco le correrá la guata y saltará y rogará por un baño cómodo y una buena revista de su gusto.

Si su problema fue el consumo excesivo de alimento no tradicional, llámese empachamiento alimenticio y le sale el pichí con olor a empanada, le sugerimos leche en abundancia para provocar el desmoronamiento de los excesos y así tener una bonita digestión...

¿Hay alguien ahí? ¿Hay alguien despierto?

Salude en estas prolongadas fiestas patrias

2006-09-15T09:40:00.000-04:00

A todos los auditores de este programa y a todos los que nos honran con sus posteos y lecturas (aunque no escuchen el show), a todos aquellos que lo estaban esperando con ansias, les deseo desde la humildad de este cuchitril los mejores 4 días de fiestas patrias de su vida.

A pesar de que sientan que este año las cosas no hayan salido tan bien, o porque simplemente no les dieron aguinaldo de nada, o porque el panorama se les vino al suelo, o porque los patearon o los echaron de la pega.

Entonces, usted también envíe ahora saludos de fiestas patrias. Cuídense, que lo pasen chancho y vayan esta noche a vernos a la Yein.

Abrazos,

CUEVAS

¿Pa'onde vamos?

2006-09-14T10:07:00.000-04:00

Nosotros el viernes estamos en la Yein Fonda. El resto del equipo estará en Valpo el sábado en el Huevo, en un gran carrete. Después, todo es un misterio pero nos pasearemos por varias partes esperamos.

¿Pa'onde va usted estas fiestas patrias?

Estar en 18 y bailar cueca

2006-09-13T09:36:00.000-04:00

Hay parientes de mi novia que son huasos. Huasos, huasos. Con todo el perfil: fachos recalcitrantes, vestidos con jeans de marca y cinturones de carpincho, camisas de marca a cuadros... en fin. Tipos que tienen una concepción de cómo debe celebrarse el 18, que piensan que los capitalinos no tienen idea de nada y que creen que la reforma agraria cagó a este país.
Les gusta la ostentación, las minas rubias o teñidas de rubio y flaquitas, y, según ellos, nadie baila la cueca "como se debe".

Las primeras veces que viajé a celebrar un 18 por esos lugares, nunca había bailado cueca en mi vida, lo que confirmaba los estereotipos que esta gente tenía de los capitalinos. Tuve poca fortuna. A los 6 años me destaqué en el colegio porque bailé la refalosa sin tocar la botella. Luego, al otro año, sin caderas pero junto a una bella compañera pelirroja de la cual no me olvidaré, bailé pascuense. El año siguiente era el de la cueca. Era más complicado.

Toda esa actividad se asoció con un solo profesor que vendría al colegio especialmente a enseñarnos guitarra y el baile en cuestión. Mis viejos se gastaron plata en una guitarra de palo bastante decente y tuvimos una primera clase, pero antes de la segunda el profesor enfermó grave de algo pulmonar y se murió. No sé si por respeto, cábala o lo que fuere, no se llamó a un reemplazante.

Entonces, mi relación con la cueca fue cada vez más esquiva.

Pero la vida tiene revanchas. En esas fondas de verdad, y recuerdo una en Cumpeo que fue de las mejores que he ido en mi vida, comencé a atreverme a bailar cueca como saliera. Con hartas copas encima, ojalá de ponche o chicha, me lancé innumerables veces a engrupir y traspirar como animal, intentando darle dignidad a mi chilenidad capitalina, con absoluta desvergüenza, que es la clave de este asunto. Al cabo de dos fiestas patrias, uno que otro año nuevo que respeta la tradición y algún matrimonio con sentido chileno mínimo, aprendí. Claro, no soy el huevón que ganaría el concursito, pero bailo sin coreografías a lo Huasos Quincheros y me siento bastante digno.

El año pasado saqué a bailar a mi suegra una pata en la Yein Fonda y un grupo de personas alrededor nuestro nos felicitó por lo lindo que lo habíamos hecho. Misión cumplida. Nada pulcro, pero te la bailo.

Hasta le enseñé los pasos a Matilda Svensson para cuando fue proclamada reina guachaca. Incluso siguió mi consejo y dijo que con el terremoto que se tomó perdió la vergüenza.

¿Baila usted cueca? ¿Cómo aprendió? Y si no sabe, ¿qué chucha está esperando?

La estampilla que falta

2006-09-12T10:14:00.000-04:00

LONDRES.- La legendaria banda británica The Beatles aparecerá en una nueva serie de estampillas en Gran Bretaña. Los seis nuevos sellos postales, impresos por el Royal Mail, incluyen imágenes con algunas de las portadas de álbumes más populares del cuarteto.La colección, que saldrá a la venta en enero próximo, contará con la tapa de los discos "Sgt Pepper's Lonely Hearts Club Band", "Abbey Road", "Revolver", "Let It Be" y "With The Beatles". Por su parte, un portavoz de Royal Mail, declaró que las estampillas especiales dedicadas a los Beatles "prometen ser un gran éxito entre los fans y seguidores de la banda", una vez puestas a la venta en enero de 2007.

Y bueno... era raro que pasaran más de 40 años para esto. Después de todo, la influencia de los muchachos es impresionante en cada rincón del planeta. Da para mucho, pero seamos lo más sencillos posibles hoy. ¿Quién en Chile, y no sólo me refiero a artistas o músicos, merece una estampilla de nuestros correos?

EL NUMERO KAIFMAN

2006-09-11T10:06:00.000-04:00

Esta es la fecha emblema de las catástrofes terroristas. Claro, el mundo occidental es bueno para reiterar fechas e imágenes de la caída de las torres como si fuese una tragedia que se extiende más allá de la gran manzana y llega hasta el corazón sufriente de millones de ojos frente a la caja idiota. Algo de conductista se refleja en todo esto. Uno se acuerda y dice... diablos, cómo se puede matar tanta gente de una y con un método tan frío y suicida. Y bueno, si Al Jazzera estuviese en la parrilla libre de los planes del cable nos diríamos... diablos, cómo se puede matar sostenidamente a tanta gente inocente sin que nadie diga nada por tanto tiempo.

Y bueno, ya el año pasado inauguramos este blog hablando de tu medida del 11 de septiembre y hubo de todo. Ayer domingo, cerca de mi casa hubo ya destrozos y saqueos a un supermercado que no es de cadena.

Hoy es otro escenario, aunque no se quiera. Yo siento más impunidad que antes, con el asesino en silla de ruedas, su mujer diciendo que pide disculpas, y con un montón de gente que 33 años después no sabe dónde están los suyos. Mientras, un grupo de gente que no tiene idea de muchas cosas saldrá esta noche al deporte usual de las noches del 11 de septiembre en Chile.

En ese contexto, un autor chileno llamado Pancho Ortega entrega su nueva novela, un verdadero jolgorio de relato en clave de best seller de aventuras, que mezcla mito y realidad contemporáneos. Comienza desde hoy a responder el cuestionario que está en nuestro web y te puedes ganar el libro El Número Kaifman.

Y para llenar esto de posteos, responda: ¿Contra qué lugar y contra quiénes atentaría usted en Chile?

TEORIAS DE CONSPIRACION, PARTE II: Yo tuve esa idea

2006-09-08T09:44:00.000-04:00

Se suponía que hoy tendríamos "Viernes se te cayó el carnet", pero la producción musical de ese espacio, que tendrá su post exclusivo para recibir vuestras sugerencias, necesita una dedicación e investigación especial. Paciencia, ya viene.

Entonces, pasamos a otra de las variaciones en la historia personal de planes en contra de uno.

Usted es una persona de ideas. Cuando va en la micro y va en sus propias pajas mentales se le ocurren cosas, ideas, historias, conceptos, canciones, poemas. Y como usted es un persona con poca confianza en sí misma, deja pasar esas ideas. Les otorga importancia mínima porque en ese instante no existe ni el tiempo ni los recursos para llevarlas a cabo.

Luego, su cerebro almacena, sabiamente.

A continuación, aparece en la luz pública una idea suya con el sello de otra u otras personas. Un argumento de teleserie, una novela best seller, un aviso publicitario, una chuchería que se transforma en la novedad del año para los niños, una canción de moda, una microempresa que se gana todos los fondos concursables. A veces incluso las cosas, misteriosamente, llevan hasta el nombre que usted pensó que deberían llevar.

Y lo único que piensa usted es... "Puta, yo tuve esa idea".

Y la hicieron otros.

¿Cuántas ideas le han robado de su cabeza?

Mi teoría de conspiración favorita

2006-09-07T09:28:00.000-04:00

No es difícil para una persona como yo imaginarse teorías de conspiración pues es un deporte que practico desde pequeño. Todo comenzó, otra vez, a partir de la muerte de mi padre. Como ya conté en otro episodio, luego de su deceso mi madre, mi hermano y yo nos trasladamos a la casa de mi abuela, la mamá de mi papá.

Yo amaba esa casa. Chica y antigua pero de patio inmenso y muchos árboles. Había un cuarto en la parte de atrás que mi abuelo usó por mucho tiempo como gallinero y lugar para mantener a sus conejos. Ahí cayeron muchos de los cachureos de mi padre, que era fotógrafo. El punto es que usualmente yo jugaba en ese cuartucho, trepándome a la higuera que estaba al lado para llegar hasta el techo y mirar a mis vecinas o para ver las costumbres raras de un vecino mío que hablaba ruso pero que, curiosamente, era fascista.

En ese enorme patio, como crecía mucha maleza en cierta época del año, mi abuela tenía a un tipo que le limpiaba todo y se lo dejaba impecable. era un loco indigente que manejaba una carretilla como si fuera un camión y le hacía gruñidos de motor y todo. Un verdadero loco. Su nombre era simplemente el Cáceres. Se decía que había sido incluso compañero de curso de mi abuela en el colegio y que se sentaba en el último puesto y no pescaba a nadie por lo que nunca había aprendido a leer. No era de familia especialmente pobre. Él había decidido ser así.

La cosa es que este tipo a mí me conocía de pequeño y siempre me tiraba la talla cuando estaba en la calle jugando a la pelota la mayoría de las veces. nosotros lo molestábamos pero era buena onda todo. Él siempre hablaba para sí mismo y se mantenía gruñendo como un motor de camión.

A veces, cuando me pillaba a solas en el patio me susurraba: "Hablé con tu papá ayer, te envió saludos". Y yo quedaba paralizado.

"¿Hablaste con él?"

"Sí, y te envió saludos... y tu abuelo Emilio también te mandó saludos. Están muy bien ambos. Me dijeron que te cuides". Y luego, se iba hacia el fondo del patio a limpiar y gruñía como un motor. Me dejó tan increíblemente pasamado que a los días después lo interrogué y le pregunté dónde se juntaba con él.

"En el cementerio, si ahí vive. No te lo quieren decir. Te están haciendo creer que no está. Pero está".

Armé toda una sarta de historias dentro de la cabeza de por qué mi madre, una mujer que se lo había llorado todo por esto, sería capaz de planificar algo tan perverso. No era lógico. Pero desde ese día siempre me imaginé que en alguna de etapa de mi vida, mi padre se acercaría a mí, me tomaría el hombro para confirmarme que este perverso plan, a la postre una mala broma del tipo que limpiaba el patio de la casa de mi abuela, podía ser verdad. Una vez más quería creer.

¿Cuál ha sido tu teoría de conspiración más verosímil, aquella en la que más has creído?

Cómo es posible que me comí eso (HOY ALFREDO LEWIN EN LOS CONTROLES)

2006-09-06T09:03:00.000-04:00

El tema de la comida, vastamente cubierto en nuestros programas del lunes y martes, toma hoy una connotación figurada, sobre todo porque literalmente el ser humano tiene bastante estómago. Me voy también a colocar en un plano cruel y despiadado, pero todo esto simplemente es porque el ser humano es subjetivo y en gustos no hay nada escrito.

Ya sea por una casualidad, por la volada del momento, porque andaba falto de cariño o porque simplemente se pasaron las piscolas, usted alguna vez se comió a alguien que no esperaba. Una persona desconocida, un amigo o amiga, una amigo o amiga de un amigo o amiga... en fin. Por ahí en un lugar adecuado, una pieza estaba desocupada, el pestillo del baño ofrecía cierta seguridad y zas! usted figura después de un rato dentro de una tina o en una cama ajena tirando con alguien.

No sería nada malo.

Pero el tiempo no pasa en vano. Y aquí viene el elemento cruel. Y lo explicaré con el siguiente diálogo.

"¡Hola, Pato!"
"Hola..."
"No me reconoces... yo, la Vali"
"Vali..."
"Sí, poh, la Vali, el paseo a la playa del cumpleaños de Jaime, las cabañas de Isla Negra, el juego de la danza del vientre..."
"Ah... Vali... sí, hola... qué tal... estás algo... mmm... cambiada"
"Sí bueno, ya no uso el pelo así..."
"O sea... sí claro, también te cambió el pelo"
"Te he escuchado ene en la radio... o sea, es choro tener un amigo que locutea y eso..."
"Sí, claro... no te habría reconocido la verdad..."

Y claro, por dentro, la mina que había estado conmigo en ese paseo de años atrás, muchos años atrás, se había convertido, y perdón la crueldad, en un monstruo. No era que hubiese engordado, que es una posibilidad. De hecho, su cuerpo seguía casi igual y bastante bien, pero... algo en su rostro, en su pelo tratado, la forma de vestir, de hablar... qué horror... ¿cómo pude comerme esto?

Por favor, cuéntele a Lewin en el día de hoy si usted se encotró con alguien que se comió que entró en la máxima decadencia.

Si lo aprieta un poco capaz que él mismo cuente lo suyo.

Disfrute.

La comida que odio más

2006-09-04T09:11:00.000-04:00

Hacía mucho calor. Entramos a un restorán tradicional del centro llamado El Naturista y como era día de panorama especial, podíamos pedir lo que quisiéramos. Mi mamá pide la carta y pide dos adicionales para mi hermano y para mí. Estuvimos preguntándole a la chica que nos atendió de qué se trataban varios platos que no sonaban tan obvios. Pero para mí eso no importaba porque yo prefería siempre pedir lo mismo y tenía en la cabeza algo tan obvio como porotos granados o algo así.

De pronto, dentro de mi cabezota, se figuró el plato ideal para ese día de verano: un platón de acelgas. Sin nada. sólo eso. Acelgas y nada más. Me las comería con harta sal como me gustaban y sólo eso más un jugo de durazno natural. Ahí yo estaba en la gloria.

"Deme un plato grande de acelgas".

"¿No lo quiere acompañar con nada?", me dijo la niña.

"No. Sólo acelgas, y bien grande el plato".

"¿Estás seguro hijo?", me preguntó mi mamá extrañada.

"Pero obvio. Es lo máximo".

Todavía con las dudas, mi mamá le hizo un gesto de "déjelo" a la chica que nos atendía y fue en busca de nuestros platos. Unos minutos más tarde mi hermano figuraba hundido en un plato de porotos granados. Mi mamá se comía algo gratinado. Y yo esperaba. ¿Por qué se iban a demorar tanto por un platón de acelgas?

Y llegaron.

Para mi horror, para mi vergüenza, para toda mi insistencia, el plato de acelga en cuestión, un enorme e inabarcable plato de acelgas, me devolvió la lucidez de un solo golpe.

Dentro de mi cerebro, y créanme que estas cosas me pasan a mí, lo que yo creía que eran las acelgas eran lechugas y lo que yo pedí desde el fondo de mi corazón fue un platón de lechugas. Pero coincidía esto con que el alimento que yo siempre más aborrecí en toda mi vida escolar fueron las acelgas cocidas, en cualquier forma. Acto fallido, distracción o un trastorno del aprendizaje que hizo su mejor jugada secreta en un día libre, la cosa es que yo figuraba enfrente de este charco verde y viscoso de acelgas aprisionadas como un gran pantano y a mí el apetito se me iba al carajo.

Mi mamá comenzó a reírse. La maldita lo sabía y me dejó hacer el ridículo. Mi hermano, por debajo de la mesa me pegaba patadas y me decía "ahuevonado, tonto re huevón".

Recuerdo muy bien la cara de la chica que nos atendió cuando mi mamá le pidió el cambio correspondiente.

¿Cuál es la comida que usted más odia?

VIERNES: DIA DEL POP

2006-09-01T09:54:00.000-04:00

Como previa a la época de septiembre y de todo lo que implican los estereotipos de las fiestas patrias, nos embarcamos hoy en una edición especial que le promete a usted sólo lo más refinado y calado de la música pop, con una sola salvedad. Se piensa que, como cualquier otro programa de pop, que caeremos en Madonna de la primera época o Michael Jackson de los años de gloria. Este no es un programa ochentero sino todo lo contrario. El pop que usted escuchará, si bien a veces se irá antes de 1990, intentará rescatar lo más contemporáneo del pop. En ese sentido, usted puede comentar y sugerir durante el desarrollo del culebrón los temas que le parezcan.

A disfrutar.

1. EMF / Unbelievable
2. SCISSOR SISTERS / I don't feel like dancing
3. (BONUS TRACK) C-FUNK / Huaiquimán y Tolosa
4. BLUR / There's no other way

5. NO DOUBT / Just a girl
6. ROBBIE WILLIAMS / Tripping

7. (BONUS TRACK) THE CHEMICAL BROTHERS / Believe

8. KEANE / Somewhere only we know
9. PULP / Disco 2000
10. BELANOVA / Me pregunto

11. FAT BOY SLIM / Rockafeller skank
12. BOOMER / Awando

13. DEEE LITE / Groove is in the heart
14. MORNINGWOOD / Nth degree
15. BLONDIE / One way or another

16. MATISYAHU / King without a crown
17. LILY ALLEN / Smile
18. MADONNA / Hung up

19. BLACK EYED PEAS / My humps
20. DEPECHE MODE / People are people
21. NATALIE IMBRUGLIA / Torn

22. MICHAEL JACKSON / The way you make me feel
23. LOS BUNKERS / Llueve sobre la ciudad

ADIOS Y MUCHA SUERTE SERGIO LAGOS

2006-08-31T16:41:00.000-04:00

Sergio Lagos llegó en diciembre del 98 a la Rocka. El mismo día que Blanca Lewin y yo. Estaban por irse en ese momento gente como la Karin Yanine, Pato Muñoz y el Rolo meses después. Claro, a mí nadie me cachaba porque yo era un huevón de radio no más y Sergio ya tenía su onda con la tele.

En estos años nos tocó cubrir ángulos distintos de la radio por lo que nuestra experiencia juntos fue poca. Aún así nos cachábamos bien y la onda entre ambos, y esto casi no es necesario de remarcar, fue increíblemente fraterna.

Creo que la vez que lo vi en el espectáculo de las telas con Ruperto en el último festival de Viña me percaté de que todo lo que venía después era el proceso de su desvinculación. Y es cierto. Sergio sentía desde hace mucho que cada vez podía estar menos en la radio. Que sus demandas por la televisión crecieron abruptamente de un año a otro, por lo que de simple rostro pasó a ser una megaestrella. La consecuencia fue natural: no podía continuar parcialmente siendo él un tipo que cunado se involucra en algo lo da todo.

Con él aprendimos a apreciar muchas bandas chilenas, una forma de animación que ni siquiera se puede imitar y comprendimos que eso de interactuar con la gente en vivo y en radio lo satisfacía profundamente. Honesto, sencillo en todo y por sobre todo un huevón trabajador, Sergio se prepara para otra plataforma, luego de casi 8 años junto a su querida Rock & Pop.

Opciones son opciones. Si mañana lo escucho en otras radios confieso que me dará mucha lata, pero yo creo que si tiene que volver a hacerlo, sólo podría ser a esta radio. Es difícil llenar su espacio, pese a que ahora último venía re poco.

Buen viaje, Sergio. Mucha suerte y felicidades.

Andar "lost"

2006-08-31T10:14:00.000-04:00

Ayer en la tarde teníamos concertada una entrevista con Angie Jibaja, la actriz peruana que participa en El rey de los Huevones. Hasta las 4 de tarde nadie sabía de ella. La gente que organiza la prensa de la cinta andaba desesperada hoy porque la chica había salido a carretear con amigos anoche y había apagado su celular y nadie sabía donde estaba.

Claro, Angie tiene amigos en Chile y le encanta pasárselo bomba, y todo esto de la prensa de la película le debe dar alguna lata sobre todo si hay gente con la cual quiere compartir. Suelta y desprejuiciada, Angie se perdió en la noche de Santiago y, hasta donde yo sabía ayer, no la habían encontrado.

Uno de los asuntos más notables de la alegría del carrete es que uno decide de pronto no dar exlicaciones a nadie y simplemente dejarse llevar por lo que venga, por la gente que encuentra, conocida o desconocida, y entre las amistosas invitaciones, insinuaciones, copete, alegría, música y quizás qué otras cosas, uno se pierde del mundo.

¿Cuántas veces te desapareciste carreteando?
¿En cuántas oportunidades te borraste carreteando y nadie te encontraba?
Recuérdalo y postéalo.

Miércoles de la generosidad: LINKS

2006-08-30T09:22:00.000-04:00

Estimados auditores:

Desde la irrupción de YOUTUBE se hace extremadamente más fácil recomendar imágenes.

Desde la irrupción de FOTOLOG los chilenos se hacen ver y les gusta ver demasiado.

Desde que llegó BLOGGER algunas plumas se han destacado fácilmente concentrándose en el contenido más que en el diseño y haciendo que subir texto sea amigable. Más encima te arma una comunidad y conoces gente.

Las nuevas bandas tienen casi siempre sus temas en MY SPACE.

Y lo mejor de todo es que todos son gratis.

Este día miércoles de la generosidad, usted comparte los links a los mejores fotologs, mejores blogs y mejores videos. Coméntelos y recomiéndelos al aire. Ingrese en los posteos que corresponden a este blog las direcciones para que todos podamos verlas.

Nos ponemos al día y recomendamos.

MARTES FEMENINO: Pelos

2006-08-29T09:48:00.000-04:00

Señoritas.

A alguien, hace no muchos años, se le ocurrió que sacarse los pelos era una cuestión que se relacionó directamente con la higiene y presentación personal. En Chile, particularmente, si una mujer pretende mantener buena presencia y cosas del estilo tiene que sacarse los pelos. Todos los pelos.

Esto es una incomodidad tremenda. No es antihigiénico, por ejemplo, en algunos países europeos que la mujer ande con el ala peluda. de hecho, se ve frecuentemente en las calles a bellas mujeres elegantemente vestidas con el ala peluda. Pero en Chile es señal de descuido.

Es más. En ciertos países del primer mundo, Francia creo, las mujeres depiladas son relacionadas con la prostitución y la pornografía.

Para que vea usted.

Y este martes femenino es para ponernos en tu lugar.

¿Eres peluda? ¿Cuál es la parte más peluda que tienes?
¿Qué metodo de depilación usas?
¿Qué método recomendarías?
¿Preferirías andar peluda?
¿O ya estás en la etapa en que te incomoda andar con pelos?
¿Qué piensas respecto de la posibilidad de que un hombre se depile?

Si usted es hombre y se depila, por favor cuente también su experiencia.

Yo tuve mal sexo

2006-08-28T09:32:00.000-04:00

Dicen que en el cine el tiempo y el espacio son subjetivos. De acuerdo con ciertos principios, los relatos destacan ruidos, diálogos y situaciones sólo con el propósito de que uno mantenga la atención y no necesariamente son ellas reflejo de lo que ocurre en la realidad. Lo que pretende en este caso la cinematografía es parecer lo más verosímil que se pueda, lo más creíble que se pueda.

Desde hace muchos años hemos visto el más vasto estilo de cachas en pantalla. Sexo en el cine, en televisión y en el los video clips. Estas cachas relatan distintos aspectos de las relaciones sexuales. Salvo las películas latinoamericanas, que son más sinceras y más descaradas a la hora de la forma en cómo se asume el sexo, en la película gringa la cacha es perfecta. Cuerpos blancos, atléticos, rubios, delicados y una escena de sexo casual que se transforma en el himno a la empatía, donde los dos seres se funden como si se conocieran por años. Esto implica que se nos pinta el sexo como lo más notable que puede ocurrir.

Y lo llevo a otro plano. Cada vez que este programa habla de performance sexual nos encontramos sólo con testimonios de campeones mundiales, que se hacen tres o cuatro al hilo, o que hacen el helicóptero y la pantera a la vez, el vuelo del cóndor y la mirada del ciclista.

No les creo.

Por lo tanto, hoy lunes, con toda la realidad posible, con toda la honestidad posible, cuéntenos cuántas veces el sexo no le funciona. Así de sencillo. El sexo como un dolor de cabeza, que no funciona. Porque ella no está bien o porque él no está bien o porque ambos andan mal. O también sólo por el hecho de que el buen sexo es más escaso de lo que se pinta y que para hablar en un programa o para hablar de uno mismo siempre seremos los mejor dotados y los más experimentados.

Cuéntenos cuán frecuentemente no le funciona el sexo y por qué cree usted que eso es así.

VIERNES SOCITO PARTE 2

2006-08-25T10:04:00.000-04:00

LEVANTATE MARICA...
SONIDO DE ALTO DECIBEL NUEVAMENTE EN LINEA
PARA TODOS LOS SOCITOS OUT THERE...

SUGIERA Y CELEBRE

1. LA RENGA / El revelde
2. THE WHITE STRIPES / Fell in love with a girl
3. UNDEROATH / Writing on the walls

4. RATA BLANCA / Amo del camino

BONUS TRACK: PIXIES / No. 13 baby

5. BLACK SABBATH / Iron man
6. OZZY OSBOURNE / Bark at the moon
7. TYPE O NEGATIVE / My girlfriend's girlfriend

8. SEPULTURA / Territory
9. SLIPKNOT / Spit it out

BONUS TRACK: THE DARKNESS / It's just me

10. METALLICA / Fight fire with fire
11. MEGADETH / Symphony of destruction
12. MOTORHEAD / Ace of spades

13. JUDAS PRIEST / Breaking the law
14. DIVIDIDOS / Elefantes en Europa
15. CRIMINAL / New disorder

BONUS TRACK: HUESO / Salí

16. SEX PISTOLS / Pretty Vacant
17. BAD RELIGION / 21st. century digital boy

LA RECOMENDACION DEL CHEF: 18. ROLLINS BAND / Liar

19. NIRVANA / Heart shaped box

Jueves turbio: múltiples casillas de correo

2006-08-24T09:12:00.000-04:00

Un amigo mío la quería hacer turbia. Es un tipo que llevaba dos años con una relación de pareja estable que le otorga prestigio, tranquilidad, proyección y compañía. Pero yo lo conozco. Sé que ninguna de esas variables le vuelan la cabeza. El tipo se desbocaba cuando se trataba de hacer la turbia. Furtivamente, comenzó un romance estilo motel céntrico con una chica mucho más joven. Lo que falló a medio camino fue lo que menos esperaba: la chica se enamoró de él. Dentro de la lógica de la lujuria habían intercambiado algunos correos que se transformaron en un epistolario lleno de empalagosas e impresionantes declaraciones. Mi amigo no la supo hacer. Se le fue de las manos. Lo descubrió su pareja por algo que vio en su casilla habitual. Todo se fue a la mierda.

Y a lo mejor, se lo merecía. Es más fácil pillar a un mentiroso que a un ladrón.

Desde ese día, como no dejó nunca de jugar juegos dobles, mi amigo tiene 3 casillas de correo distintas. en una, lleva a cabo toda su vida normal. Con las otras dos, satisface su lado oscuro.

Digamos que, desde este punto de vista, las personas que tienen más de una casilla de correo tienen al menos algo de ganas de hacerla turbia.

¿Cuántas casillas de correo tiene usted? ¿Le ha resultado como un método para hacer cosas que no haría en su existencia habitual?

Diga la verdad.

Fabulas y cuentos: La Dama en el Agua

2006-08-23T09:32:00.000-04:00

Tuvimos anoche la oportunidad de ofrecer a nuestra audiencia la avant premiere de la última del director M. Night Shyamalan, La Dama en el Agua. Tengo la sensación que las opiniones estuvieron brutalmente divididas. Lalo, de Chancho en Piedra, me saludó en un pasillo y me dijo: "Me dio vergüenza ajena, insoportable... puta la hueá mala". Supe que el Dr. Zombie hasta soltó lagrimones. Black se durmió en tres partes y, según sus sabias palabras, "casi no la entendí". Freddy también hasta lloró un poco. Un par de auditores se me acercaron para decirme que la encontraron rara pero que al final la amaron.

Y ahí uno se percata que esto del cine tiene que ver en gran medida con la disposición con la que uno asiste. Sin tener ganas de ofender o subestimar a aquellos que ayer se sintieron estafados, me da la impresión de que todo tiene que ver con cuánto esperas del cine como entretención: y muchos siempre esperan lo mismo cada vez. Es decir, si alguien te saca de los cánones y te desafía, en una u otra dirección, para meterte en una historia, la descolocación te afecta.

Y está bien. Para algunas personas que sienten que el cine puede ser siempre el mismo estímulo todo bien. Pero mientras uno se prepare a no ver siempre lo mismo se puede encantar con películas como La Dama en el Agua.

Y es bien sencillo esta vez.

Es una fábula o un cuento de niños, ambos a la vez. Una criatura mitológica irrumpe en el espacio cotidiano de un edificio de residentes que oscilan entre chinos, mexicanos, anglosajones, italoamericanos e hindúes. Entre todas las razas (al menos esa es la idea) tienen que ayudar a esta criatura, una narf, a salir con vida para que se cumpla el tiempo de cambio de la historia del mundo. Para que resulte todo, uno tiene que creer. Y en eso, la película es notable porque tiene un texto autorreferente y que interpela a los espectadores, especialmente a todos esos que siguen pensando que es una mierda. Ahí está la gracia. Podría decirse que la película es más para la gente que salió puteando que para los que la amaron. Eso me hace mucha gracia porque hubo varios que simplemente no la soportaron.

Al meollo: todos nosotros conocemos historias míticas o cuentos fantásticos que se supone uno cree cuando se es cabro chico. Yo, por ejemplo, pensaba que había una alfombra debajo de la cama que te permitía viajar en el tiempo para conocer compositores de música, con los cuales yo estaba particularmente obsesionado. No podía entender que un tipo como Beethoven hubiese compuesto algunas de sus obras siendo sordo. Y yo viajaba y hablaba con ellos. Una tía me contaba de los duendes que te mueven las cosas para que no las encuentres. Y me decía que si me concentraba podía llegar a ver cómo lo hacían. Nunca vi ni uno pero me esforzaba. Yo creía.

O como el poster en la oficina del agente Mulder: yo quiero creer.

Lo bacán, creo yo, es que todavía creo.

¿Usted cree?

Eternal sunshine of the spotless mind

2006-08-22T09:27:00.000-04:00

Cada vez me topo con más personas que se sienten profundamente interpeladas con la película Eternal sunshine of the spotless mind. En su minuto, la cinta fue del gusto de algunos adelantados que venían siguiendo los pasos de su realizador, el francés Michel Gondry, desde su época de videísta (White Stripes, Massive Attack, Bjork).

Le pasa a muchos también que odiando a Jim Carrey sienten que en esta cinta cumple una interpretación profundamente honesta: un tipo descubre un método para borrar de tu cabeza a las personas que te han hecho daño. En un proceso sórdido y muchas veces cómico, el personaje se debate entre la decisión racional de no sufrir por amor y borrar todos los recuerdos de la mujer que ama y la compulsión profunda de no olvidarla jamás, también por amor.

Estaba pensando que lo mejor que le puede pasar a una película es que sea inclasificable. La gente siempre tiende a preguntarte: ¿es de amor? ¿es de ciencia ficción? ¿es cómica? Bueno, en este caso la única razón que uno puede tener para hablar acá es que esta historia sobrepasa cualquier condición de género y temática. Es más, hágase un favor y véala.

Por lo mismo y por mil otros motivos, me estaba preguntando en la pena de amor más grande que uno ha tenido, la que te provocó llanto, inapetencia, insomnio, cagadera y otros síntomas desagradables. Una pena de amor que te haya modificado el cuerpo y el espíritu. Algo que te haya dejado huella por años. Si uno pudiera borrar ese momento, ¿estarías dispuesto a hacer lo que Joel, el personaje de la cinta, hizo? ¿Te borrarías a alguien de la cabeza hoy?

PD. Pronto la nueva película de Michel Gondry, que es de la misma onda y se llama The Science of Sleep

Injusticias laborales

2006-08-21T09:37:00.000-04:00

Sin exagerar, desde 1998 en adelante al país le cuesta más. Es mucho más difícil conseguir trabajo. Es mucho más difícil vivir pues Chile se volvió caro y eso se nota en las cuentas, en el transporte, en la forma en que uno se divierte.

Desde la última gran crisis económica nunca más mejoraron las condiciones salariales. Las grandes cifras anduvieron excelentes pero muchos vieron contemplativamente que al país le iba la raja y a costa de la pega de uno.

El escenario es difícil.

Por lo mismo, y por otros motivos más, es bastante común advertir injusticias en el trabajo. No se trata de que un jefe te grite y te maltrate, o te negree de 9 a 6. Se trata de injusticias en el terreno legal más severo: no te pagan horas extras y te hacen trabajar más y más ocupando fines de semana y feriado. Injusticias que parten desde no tener contratos firmados, que no te paguen tus imposiciones, que te paguen menos de lo que te dicen que te van a pagar o que las condiciones de trabajo son denigrantes.

Sin querer tener tantas ganas de identificar empleadores desagradables, cabrones y abusadores, centrémonos más en el hecho de alzar la voz y decir "a mí me cagan en el trabajo" y descubramos más bien cuán común es, o a cuántos de nosotros nos tuercen el brazo en el trabajo (eso es una forma más decente de decir "que me meten el pico en la pega").

Y si alguna vez usted reclamó a la inspección del trabajo y le fue bien, cuente el caso.

BIENVENIDO AL VIERNES SOCITO

2006-08-18T10:04:00.000-04:00

Hazte hombre maricón... el sonido de las guitarras por dos horas continuadas, con sus aportes en línea y en tiempo real.

Disfrute y sugiera, de repente haremos parte dos.

INTRO: WARRANT / Cherry pie

1. A PERFECT CIRCLE / Judith
2. TOOL / Sober
3. DEF LEPPARD / Rocket

4. THE HIVES / Hate to say I told you so
5. VAN HALEN / Unchained

6. AUTOGRAPH / Turn up the radio
7. ARCTIC MONKEYS / I bet you look good on the dancefloor
8. IRON MAIDEN / The trooper

9. PANTERA / Fucking hostile
10. FAHRENHEIT / Vuelvo a vivir

11. BON JOVI / You give love a bad name
12. MOTLEY CRUE / Wild side
13. GUNS N ROSES / Yesterday

14. AC DC / Thunderstruck
15. AUDIOSLAVE / Original Fire

BONUS TRACK: PIXIES / Isla de encanta

16. SYSTEM OF A DOWN / Sugar
17. MINISTRY / Jesus built my hotrod
18. NINE INCH NAILS / The hand that feeds

19. RAMMSTEIN / Du hast
20. LED ZEPPELIN / Rock and roll

FALTO MUCHISIMO
SE VIENE EL VIERNES SOCITO PARTE II

DESDE AHORA

TODAS SUS SUGERENCIAS
LO OBVIO Y NO TAN OBVIO

GRACIAS POR SU PARTICIPACION

Mal parecido o un parecido poco conveniente

2006-08-17T08:59:00.000-04:00

Hace algunos meses hablamos de cómo uno siempre se parece a alguien. Usted podía comentar entonces a quién famoso lo encontraban parecido. Incluso puede leer esos viejos testimonios acá.

El punto es el siguiente. Si a usted le dicen que se parece a Brad Pitt, a Johnny Depp, que tiene un tufillo a Hugh Jackman, o que se parece a Benjamín Vicuña no creo que le quite el sueño. Si usted es como el doble de Aline Kuppenheim, de Natassja Kinski, de Jennifer Aniston o de Salma Hayek yo creo que uno piensa "bienvenido sea".

Es un gran estímulo.

El problema comienza cuando uno se comienza a parecer a gente que uno encuentra chanta, fea o que simplemente no es del gusto de uno.

No creo que sea halagador, por ejemplo, que a uno le digan que se parece a Kike Morandé, a Spiniak, a Pinochet, al Mamo Contreras, al Kalule Meléndez, a Clarence Acuña. No debe ser grato para las mujeres que les digan que tienen un parecido a Imelda Marcos, Patty López con pelo corto o a la suegra de Condorito.

Yo recuerdo a mi amigo Tomás, obsesionado desde el día en que se dio cuenta de que su polola era igual, idéntica, al baterista de Metallica Lars Ulrich. Tenía la misma nariz, los cachetes mofletudos y era medio rubia y de pelo liso. No era bonita: se parecía bastante a Lars Ulrich e incluso era aterrador cuando ella imitaba el acento inglés danés del talentoso músico. Ella lo asumía bien pero en el fondo hacía la gracia para caerle bien a los amigos del pololo. En el final, la única razón por la cual terminaron fue por todas las consecuencias del parecido. "No me quería seguir culiando a Lars Ulrich", decía Tomás algo culpable.

Cuéntenos el parecido que le achacaron a usted y que lo deprimió profundamente.
A mí de chico me encontraban igual a Jerry Lewis. Yo odiaba eso proque actuaba de idiota en todas las películas y Dean Martin se quedaba con las minas. Hasta que muchos años después vi el Profesor Chiflado y no me achaqué tanto: Jerry Lewis también podía seducir.

Ser zurdo

2006-08-16T09:27:00.000-04:00

Un amigo mío pensó por muchos años que las fotos de Jimi Hendrix siempre coincidían con que estaban con el negativo invertido. Se veía raro un as de la guitarra con el instrumento para el otro lado. Al tiempo comentamos lo de Paul McCartney, otro invertido de la guitarra (del bajo), un zurdo. A comienzos de los 90, cuando había perdido contacto con este amigo me topé con una fotografía de Kurt Cobain en vivo. Zurdo. Chino Ríos, zurdo. El gran matador de todos José Marcelo Salas, zurdo.

La simpatía por lo zurdo tiene que ver con que yo lo soy también. Cuando intenté aprender a tocar guitarra no pude hacerlo con la facilidad natural de un zurdo porque no tenía a nadie que me cambiase las cuerdas. Al final, toco derecho, ahí no más, como pa la talla. Mi amigo Humberto Sichel de la FM HIT es un zurdo tan hábil que aprendió a tocar la guitarra como zurdo sin cambiar las cuerdas. Toca con las cuerdas al revés y se las arregla para hacer todas las posturas, y le suena bien. Qué envidia el pendejo.

Yo no sólo soy zurdo sino que escribo como un zurdo, con la mano chueca y todo, y sufro todo lo que un zurdo sufre: mancho mis cuadernos por arrastrar la tinta, pocas veces encontré un banco para zurdo en la universidad, tomo sopa como no se debe, intenté jugar tenis y me lesioné de pendejo, e incluso la masturbación tiene en este sentido su mano favorita.

Con todo lo que hablamos del tabaco el día lunes se me pasó la celebración de una efeméride importante el domingo: el día del zurdo. Felicidades a todos los zurdos que escuchan el programa, que deben ser al menos el 10 por ciento del total.

Ellos y otros confesarán hoy las mañas de los zurdos.
¿Son especiales los zurdos? ¿Más creativos? ¿Más volados? ¿O todo eso son datos antojadizos?

No fumar más

2006-08-14T09:45:00.000-04:00

Una muy buena amiga no puede parar de fumar. Y no hablo que sea de aquellas personas que se fuma su pucho en lugares como un bar. Ella simplemente no puede parar de hacerlo. En una micro siente ataques de ansiedad. En el metro siente que se ahoga. Y ahora su persecusión se verá aumentada en edificios públicos, centros comerciales, teatros y cines. Su lugar de libertad para fumar se limita ahora a su departamento y a algunos bares que no dejan entrar a menores de 18 años por la misma condición.

A los fumadores se les rodeó férreamente. Al comercio del tabaco se le amarró férreamente.

Ahora, con todos los daños que provoca en el organismo, es posible que esto no sea suficiente, pero los fumadores están rodeados.

¿Cómo te afecta a ti la nueva ligislación?
Si tienes dudas de cuán dura es, el link del ministerio de salud lo dice clarito acá.

PROXIMO VIERNES 18 DE AGOSTO: EL DIA DEL ROCK

2006-08-11T12:07:00.000-04:00

Está acá y tenemos que generar la mejor programación para ese día. Es el día del rock. No más mariconeo, ni orejas sensibles que no soportan los riffs de las mejores canciones. Ayúdanos a hacer la lista del próximo viernes y veremos si da para un segundo capítulo.

Sólo clásicos.

Yo propongo:

AC/DC, Thunderstruck
VAN HALEN, Why can't this be love
ALICE IN CHAINS, I stay away
SEPULTURA, Territory
DEFTONES, Change
SLAYER, I hate you
METALLICA, Ride the lightning
JUDAS PRIEST, Freewheel burning
QUEENSRYCHE, Take hold of the flame
DEF LEPPARD, High & dry
WHITESNAKE, Still of the night
KISS, Detroit rock city
AUTOGRAPH, Turn up the radio
LED ZEPPELIN, Rock and roll
DEEP PURPLE, Smoke on the water
ROLLING STONES, It's only rock & roll
RAGE AGAINST THE MACHINE, Killing in the name
SOUNDGARDEN, The day I tried to live
MINISTRY, Jesus built my hotrod
NINE INCH NAILS, Head like a hole
MOTLEY CRUE, Looks that kill
OZZY OSBOURNE, Center of eternity

¿Baila usted?

2006-08-10T09:52:00.000-04:00

El mundo se divide entre las personas que bailan y las que no. Qué simple esto. Y cuando me refiero a los que bailan pongo el detalle: no se trata de personas profesionalmente dedicadas al baile sino seres humanos comunes y corrientes que ante la sola presencia de un ritmo calentón saltan a la pista como pirinolas. Son capaces por ejemplo de bailar un viejo rock & roll o perrear de lo lindo. Incluso se sienten desafiados por el administrador de música envasada y de repente están saltando algo tan extravagante como Roxette y después sacuden todo con una cumbia de alguna Sonora de los años 60 0 70.

Los que bailan. Esos que sienten que los matrominios son el panorama del siglo, o los que parten a las inauguraciones de tanta discoteque de moda en estos días. Huevones que no discriminan entre pop, rock, metal, métale cumbia, reggaeton, disco, house, raggamuffin... simplemente se toman la vida a la liviana y se liberan completamente.

Por otro lado están los tiesos, los descoordinados, aquellos que prefieren el sedentarismo de la mesa, los vinos, el queso y las conversaciones largas y analíticas.

¿Baila usted o no?

PD: Olvidé torpemente la historia de un compañero de mi facultad. Hugo Iván se llamaba. Feo, puta que era feo. Incluso algo extraño de cuerpo, flaco de manos grandes y encorvado. Pero bailaba increíble. Él siempre estuvo consciente de que jamás podría acceder a pololear siquiera siendo un tipo físicamente singular. Sin embargo, supo aprovechar notablemente sus ventajas comparativas. Le gustaba enseñar a bailar a las chicas. Las más cuicas solían ser las más tiesas y ahí Hugo Iván ejercía la pedagogía en su máxima expresión. Las chicas terminaban contorneándose con él en éxtasis, lo buscaban en los patios para coversar, armaban grupos alrededor de él en los recreos y recuerdo bien que hasta escenas de celos hubo en algún baño por Hugo Iván. Fue tal el alcance de su estilo de conquista y el número de mujeres que aprendieron a dominar su pelvis entre sus brazos que años después hasta hubo un campeonato de baby fútbol con su nombre en homenaje. Ídolo.

Idol (pronúnciese "aidol")

2006-08-09T09:38:00.000-04:00

La gracia de los ídolos es que pasan inadvertidos. Los verdaderos ídolos no salvan de incendios sino que salvan almas perdidas. Aquellos que sin camino van, extraviados y sin destino, sin voluntad ni ganas, conocen de pronto a estos seres que los enrielan. Los ídolos son de verdad como los superhéroes, que debido a su condición de disfraz o doble personalidad se esconden en la multitud y no está por ninguna parte visibles o identificables.

¿Has pensado que, por muy perdedor que esto parezca, tú eres el ídolo de alguien? Hay un alguien ahí afuera que te admira ciento por ciento. Un primo chico, hermano, amigo, conocido, o un huevón que ni conoces pero que por cosas del destino inentendibles sabe de ti.

Te imitan al hablar, caminar y vestir.

Así se arma uno al final, siendo tan solo un fragmento de la vida de otros que uno está imitando. Los seres humanos necesitamos los ídolos.

Pero no hablemos de tus ídolos. Cuéntanos las veces en que te has percatado que tú eres el ídolo de alguien. Esa es la antihistoria. Exprésala.

Meterse con profesores

2006-08-08T09:21:00.000-04:00

Hablaré anónimamente acerca de una querida compañera de universidad, que a pesar de tener la edad que todos teníamos al matricularnos, parecía algo mayor física y psicológicamente. Claro, el rigor de haber nacido con su padre lejos y finalmente el hacerse cargo de su inmadura madre la hicieron crecer antes. Agreguemos a eso que era extraordinariamente atractiva. Rubia crespa, de piel blanca y ojos oscuros, cuerpo de pantera. Atlética sin hacer una gota de ejercicio. Fumadora, bebedora experta, conversadora desafiante. Los hombres le temían.

Teníamos onda ella y yo. Pero no en aquel sentido. Yo era como su hermano chico supongo y ella era tan sofisticada que hasta se hacía ilógico fantasear, a pesar de que vestía sexy y era sexy.

Por lo tanto, como suele ocurrir en estos casos, me contaba su vida.

Y recuerdo su mayor conflicto, el cual fue meterse con uno de los profesores más populares de la universidad, un tipo que bordeaba la cincuentena, feo como un pantano podrido, pero con un arrastre sólo posible gracias al llamado verso veterano. Mi amiga era su ayudante, elegida con pinzas, lo que le otorgaba a ella un privilegio envidiado por todos. El mejor profe elegía ala mejor alumna.

Pronto, una cosa llevó a la otra. Ella, de copas pasadas y sintiendo algo de soledad una tarde de viernes terminó revolcándose con él en un motel que estaba a media cuadra de la facultad. Después de ese episodio que ella reconoció como de regular a malo, el profesor la buscó incansablemente, declarándole su amor incondicional y que estaba dispuesto a hacer pública la relación. A mi amiga eso no le parecía en absoluto. Sentía que el profesor le atraía pero sabía que esto era un camino que llevaba a un precipicio.

No recuerdo más detalles de cómo se acabó eso, pero me da la sensación de que las relaciones amorosas entre profesores y alumnos acaban mal.

Si conoces o tuviste uno de esos episodios, cuenta acá todos los detalles.

Mi mamá es mijita rica

2006-08-07T09:54:00.000-04:00

Uno puede ser feo. Todo bien. Uno puede ser común y corriente, con cara y cuerpo fácil de olvidar. También puede pasar. Uno puede ser una persona magnética y atractiva, y nos irá mejor sin duda. Pero independiente de la percha que nos toca, todo se hace peor si uno tiene una mamá mijita rica.

En el caso de los varones está claro. No es nada de cómodo tener que lidiar con amigos jotes que le miran el culo o las tetas a la mamá de uno, que se ponen como turnios cuando la saludan de beso, que la huelen al pasar descaradamente y por qué no mencionar también aquellos que se han atrevido a robar una prenda de ropa interior de la musa.

En el caso de las mujeres, salta a la memoria el llamado "mal de la lagartija", donde antojadizos estudios de anatomía hacen pensar que si la mamá tiene ese pellejo de diosa y esa cara angelical, la hija va para las mismas, pero algo falla en el camino. Así, la hija tiene que bancarse vivir a la sombra de su madre, intentando que esa mujer que te procreó no llame la atención viril de los instintos de tu novio.

Me pongo también en el lugar de todos aquellos que tienen amigos y amigas con mamás mijitas ricas. Es fascinante y perturbador tener que llegar a la casa de este alguien solo pensando cosas como "ojalá esta vieja esté en la casa". Incluso, por el hecho de estar "en la casa" a veces ocurren situaciones en la que a la mamá mijita rica se le ve más íntimamente. ¿O cuando ella se sentó a solas contigo para pedirte consejos de tu amigo?

Relate con soltura.

¿Qué dice la carta de Kirschner?

2006-08-03T09:34:00.000-04:00

A riesgo de sonar prejuicioso y de pecar generalizando, digamos que existe la sutil percepción de que los argentinos son cuenteros. Que con su verso embolinante lo prometen todo y que al final se corren, se hacen los tontos, cambian de tema o simplemente se enojan cuando se les interpela sobre lo que prometen.

Sucede en el ámbito de los negocios, y ciertamente esto es extendible a las mesas de conversación de los gobernantes, que, haciéndolo mejor o peor, son como cualquier conversación de vecino, pero con más pelo.

Así, el soberano hueveo del gas al que nos tienen acostumbrados las autoridades trasandinas es otra muestra de que en la contingencia se nota la idiosincracia. Nos vienen cuenteando con cifras para obtener gas el cual nosotros, como buenos chilenos (huevones también), pagamos sin chistar. Pero en una escalada de la subida y bajada de precio, que el frío, que la joda de Tinelli, que Duro de Domar, que CQC, que las rubias del pelo superior que modelan en la tele local, la verdad es que LO argentino (no los argentinos... tengo amigos argentinos muy cercanos a los cuales hueveo siempre con esto) me tiene bien cansado.

En un gesto técnico humorístico chileno (y esto es muy chileno), cuéntenos qué dice la carta de respuesta del presidente Kirschner respecto de las preguntas que le hizo Michelle. Eche a volar la imaginación y la chilenidad.

Solución al stress 2: roba algo

2006-08-02T09:35:00.000-04:00

CONTENIDO NO RECOMENDABLE PARA ESPIRITUS DE CIERTA SENSIBILIDAD. LA OPINIONES VERTIDAS NO NECESARIAMENTE IMPLICAN UN DELITO. SON SOLO PLANES MENTALES EN NUESTRA BUSQUEDA POR MEJORAR EL CUERPO EN ESTAS JORNADAS DE RECUPERACION DEL CUERPO.

Continuando nuestra serie de remedios contra el stress pero en terapia de shock, hemos querido traer a colación la satisafacción de la venganza como compensación a los vejámenes del trabajo. En forma sucesiva y en períodos de tiempo prolongados, cada cosa que resulta en quedrase más tarde en el trabajo, responder las dudas de una jefatura, hacerle peguitas por el lado y terminar haciendo algo que no figura en tu contrato (si es que tienes) acumula rabia y deseos intrínsecos de querer desquitarse, de que ese otro entienda de una vez la manifestación de la injusticia.

No, los jefes no entienden que tú tienes una vida, que tienes otro espacio, que no eres un mueble (linda la metáfora del Portal del Web cuando llaman como muebles... "yo soy un velador"), que quieres divertirte. Entonces, róbale algo. No se trata de dinero, no es efectivo ni joyas. NO es algo que necesariamente tenga que significar beneficio para ti. Esto es derechamente (¿o izquierdamente?) un atentado terrorista.

Róbale algo a tu empresa. O a tu jefe.

Solución al stress 1: mata a tu jefe

2006-08-01T09:16:00.000-04:00

CONTENIDO NO RECOMENDABLE PARA LECTORES SENSIBLES. PARTE DE ESTE POST Y DE LOS COMENTARIOS PODRIAN NO SER MENCIONADOS EN EL PROGRAMA POR SU NATURALEZA EXPLICITA. ESTE BLOG ES, SIN EMBARGO, LIBRE EN TERMINOS DE IMAGINACION Y EXPRESION.

Personal e íntimamente impactado por los distintos efectos que provoca el stress del trabajo en un número importante de auditores que postearon y llamaron (cómo olvidar ese posteo del tipo que le vienen "taldos"), hemos decidido tomar riendas en el asunto y hacer de esta semana, la "Semana de la Distensión", en la cual trasladaremos caídas de pelo, impotencia sexual, malestares estomacales, cólones irritados, ataques de pánico y llantos en los baños, hacia el eje del problema: los jefes.

En gran parte, la presión del trabajo no tiene que ver con el trabajo sino en el cómo tus jefes te hacen sentir la responsabilidad del mismo. A muchos de nuestros auditores afectados ciertamente se les hace saber que la pega que tienen es el fin único de su existencia, y que después de esto no hay vida ni esperanza y la desolación de la cesantía es algo irreversible, con todas las consecuencias que eso conlleva.

Pues no. No es así. Hay una vida allá afuera. Y si tú eres despedido esta semana o la otra, o a fin de mes, la primera cosa que debes hacer es cualquier cosa que tu trabajo no te haya permitido hacer. Nadie se muere de hambre. Es más difícil, pero se puede.

Antes de eso en todo caso, lo más probable es que te mantengas un tiempo más en la mierda de pega que tienes. Por lo tanto, hoy simularás en tu cubículo, si es que lo tienes, matar a tu jefe.

No usarás armas de fuego ni arma blanca. Lo matarás con elementos de tu trabajo. Lápices, compases, reglas, teclados, monitores antiguos en blanco y negro, impresoras de punto, ventiladores, y por cierto, algún galvano recordatorio (adelante galvano) o premio que el pelotudo se haya ganado a costa de tu tiempo y tu trabajo.

Una segunda recomendación, y esto es más aplicable aún a los deseos reprimidos de aquellos varones que ostentas jefas, sería una violación en el escritorio de su oficina, amordazada, luego de darle una gran golpiza que la deje prácticamente inconciente. El resto, es pan comido.

Un número importante de mujeres que escuchan este programa deben haber sentido la presión de un jefe hombre en el sentido aquel, en el silencio y la impunidad del acoso, que muchas veces termina en la cuestión sexual pero que no tiene por qué empezar por ese lado. Ellas pueden imaginar que usan un gran cuchillo para cortarles el pene a su cobarde jefe. Para eso, invítenlo, sedúzcanlo, llévenlo al baño. Perpetren su crimen y hagan lo que les plazca.

Espero que ningún pelotudo tome esto a la altura del conductismo y cometa un crimen real, pero imaginárselo es como masturbar el deseo de aniquilar lo que te aplasta, es encontrar placer en lo que más se aborrece. Eso es crearse un estado de liberación.

Imaginar que se asesina a un jefe es liberar endorfinas. No tiene nada de malo.

¿Cómo matarías a tu jefe?

Bienvenido al stress (oda a la vuelta de vacas de invierno)

2006-07-31T09:17:00.000-04:00

Tómese con humor esto que comentamos hoy, un lunes en que muchos vuelven de vacaciones.

Una tía abuela mía, más sabihonda que sabia, siempre decía que por algún lado brota la histeria que no se expresa.

Con esto se refería a las presiones de la vida moderna. Primero los estudios y después el trabajo. Poco a poco, los chilenos nos vamos llenando de obligaciones y las más de las veces contra nuestra voluntad. Es más, la ecuación siempre es trabajr o destinar muchas horas al trabajo pensando que nos pagan menos de lo que se debiese.

Paralelamente, uno se echa al hombro obligaciones económicas y comienza a aceptar horas más para poder ganar más y como se dijo en el Hombre Araña: "Con mayor poder, viene más responsabilidad".

Entonces, por algún lado le pega a uno la presión de responder y estar al día y no perder lo que se tiene.

Si bien el stress es la manifestación más común y general, el cuerpo avisa por diferentes lados. esta es una lista al azar, sin orden de importancia:

- se duerme mal, incluso con pesadillas...
- se caga y mea más de la cuenta
- se consume más alimento del común
- se consume más alcohol del común
- se fuma más
- en casos más extremos, diarrea
- en casos más extremos, vómitos
- en casos más extremos, se cae el pelo

¿Cómo se expresa en ti el stress?

Puta la huea fome

2006-07-26T09:35:00.000-04:00

El parangón (adelante parangón) entre las vacaciones de verano y las de invierno es un poco injusto. Porque, salvo algunos bolsillos (y perdón lo resentido pero estoy sincerando la discusión) los deportes de invierno son harto más caros que simplemente echar la guata al sol en un patio. Y así, las vacaciones de invierno tienen un cariz fome intrínseco.

Me considero un tipo que disfruta de exposiciones y de museos pero con el frío que hace y los días como están me da paja llenar el panorama de las vacaciones de invierno cuarteando acuarios, pinturas, esculturas y uno que otro estreno de cine. Fome la huea.

Hubo unas vacaciones de invierno cuando era chico que fueron 2 semanas encerrado por lluvias y no hice nada porque tampoco tenía plata. Viviendo en una comuna periférica de santiago los panoramas al igual de fomes eran más encima lejanos. Entonces me puse a leer. No hice nada más. Veía tele y todo pero esencialmente leí.

Puta la huea fome.

Desafíenos: intente compartir con nosotros las vacaciones más fomes de su vida, hayan sido éstas en invierno o verano.

La Bicicleta

2006-07-25T09:12:00.000-04:00

Lea esto por favor:

"Un deportista chino especializado en deportes de riesgo pretende subir a la azotea del rascacielos más alto de China, la Torre Jinmao de Shanghai, por las escaleras y montado en una bicicleta, informó hoy el diario "China Daily". La Torre Jinmao es un imponente rascacielos inaugurado en 1999 que mide 421 metros de altura y tiene 88 pisos a los que se asciende en una serie de elevadores, aunque Zhang, de 24 años, pretende utilizar las escaleras. Zhang, que según el diario ya posee cuatro récords nacionales en diferentes especialidades de deportes de riesgo, quiere llevar a cabo su aventura a finales de año motivado por su última hazaña".

El fin de semana supe que el transporte más usado por los habitantes de San Vicente de Tagua Tagua es la bicicleta.

En Santiago, cuando andas en bici por la calle te putean los automovilistas y si andas en la vereda te putea la gente. Aún así, muchos han preferido no contaminar y aprovechar los pocos espacios que deja la ciudad.

Mi primera bici era amarilla, mediana de porte, con rueditas para no sacarse la chucha, obvio. Mucho tiempo estuve antes de sacarme las rueditas de ayuda. Tanto tiempo que fue mi abuelo Óscar el que me dijo un día que ya no eran necesarias porque él me veía andar y las rueditas no llegaban al piso. A mí se me hacía. No seas cobarde, insistía él . Me propuso sacarlas. Yo le dije que no. Se enojó y me dijo que era un gallina. Me enojé. Me bajé de la bici y él se lanzó raudo para sacar las rueditas con una llave inglesa que tenía escondida en el pantalón.

Luego me dio que me lanzara, que no tuviera miedo, que él me sujetaría desde atrás. Yo me negué. Insistió nuevamente. Me subí. "Ahora piensa que llevas las rueditas igual que antes y no te darás ni cuenta". Yo encontré que eso era buena idea. Con sus manos mantuvo la bicicleta en posición equilibrada. Me subí. "Lánzate", me dijo. Comencé a pedalear medio inseguro pero agarré papa. En algún momento agarraría velocidad solito y él me soltaría. "¿Viste que puedes?", sentí que me dijo muy alejado de mí y en dos segundos me caí a una poza de un durazno que tenía agua y barro.

Cuente su historia favorita con una bicicleta.

100 mil visitas

2006-07-25T08:52:00.000-04:00

Aunque el contador de pencazos en este sitio pueda ser mula, de hecho lo es, este posteo lo considero simbólico y necesario. Yo abrí este blog hace más de un año sin saber si me serviría para un propósito personal o para traducirlo hacia la pega que hago en la radio.

Pasaron meses de su inauguración y no postié nada (compruébelo usted mismo).

Finalmente se adosó al programa con el cual tampoco llevo tanto tiempo, como un pequeña extensión y recomendación del Copano de la gente. Desde esa fecha hasta hoy me he permitido conocer muchas personas a través de esta ruta y me he percatado de que hay muy buenas plumas en otros lugares más anónimos.

También sé que en la misma cantidad de tiempo los fotologs se han hecho mucho más masivos que los blogs. Y finalmente, tengo la satisfacción de que a algún ocurrente se le metió la idea de nominarnos para 3 categorías del Pipolz Blog Aguards.

Si podemos mejorar para usted, como dijo algún experto de marketing, este es el momento. Postee las sugerencias para mejorar la utilización de este blog que es finalmente más suyo que mío.

Atte

CUEVAS

Perspecplejia

2006-07-24T09:22:00.000-04:00

El viernes en la noche me topé con Perspecplejia, un documental autobiográfico realizado por David Albala y que el canal 13 exhibe en una serie de varios capítulos.

Lo que fue una mera casualidad -estaba mirando el reality sin volumen mientras iba saliendo hacia alguna parte- significó que me trabé frente al televisor como no me había pasado hace años, enfrente de la historia violenta, honesta, cruda y esperanzadora de un realizador audiovisual que se niega a hundirse en la tragedia luego de vivir un desafortunado accidente de tráfico que lo deja parapléjico. Él mismo, en medio de no entender por qué le arrebatan la movilidad del cuerpo de un día para otro, va a conversar con otros parapléjicos para aprender a aceptarse a sí mismo.

Esas conversaciones son, por primera vez, una lucha esperanzadora, alegre, teñida de sentido del humor a la vez que de horror, de preguntas y respuestas descarnadamente honestas y de gente que oscila entre la tragedia y el triunfo.

Jamás alguien lo había colocado de esa forma. Desde la Teletón en adelante, la discapacidad siempre le ocurre a otros, no a uno mismo. Porque si bien la labor de la Teletón es extraordinaria en todo sentido, el espectáculo televisivo relega a la discapacidad al espectáculo y por lo tanto a la imposibilidad de que esto me ocurra a mí. Así, no me pongo en el lugar del discapacitado. Simplemente intento entenderlo a lo lejos.

Pero David, desde este conmovedor documental, lo coloca todo, literalmente, a la altura del suelo.

Por primera vez en mucho tiempo necesito imperiosamente recomendar un programa que pasan por la tele. Porque esto no es tele. No como la que vemos hoy al menos.

Y por mientras... si hoy al salir de la pieza donde te encuentras te ocurre un accidente y quedas parapléjico... ¿qué harías?

Si eres discapacitado, te invitamos a compartir la experiencia.

Y si viste Perpescplejia cuéntanos qué te pareció y recomiéndala.

Deseando al indeseable

2006-07-20T09:23:00.000-04:00

Un perro no se pregunta a sí mismo jamás cosas como "¿qué hago arriba de esta perra?" o "¿por qué me estoy punteando a esta golfa?". No. Un perro tiene ganas y si se da la chance y el momento y si no hay otros perros hueveándolo por detrás, se monta, puntea y ya está. Quedarán pegados un rato y después si te he visto ni me acuerdo. Nada de culpas ni arrepentimientos. Y claro. No hay leyes sociales para los perros adúlteros.

Un ser humano, en cambio, arrastra una serie de implicancias si va a tener sexo con otro de su especie (dejemos de lado los fetichismos y la zoofilia, por esta vez).

Y en esta oportunidad quisiera plantear el concepto de desear lo indeseable.

En innumerables oportunidades, como dice el aviso de Carcacharrasca 3000 del Portal del Web, usted termina encamándose con una persona que a usted le parece desagradable.

Sea por su personalidad extravagante y desubicada, estilo centroamericano y peinado ochentero, estos seres de mucha labia (hombres y mujeres) no le provocan a usted más que desagrado. Y aún así, explíquese por favor, uno termina en la cama o quizás en qué lugar teniendo sexo.

Se sabe que incluso en el ámbito más popular son cuenteros, mentirosos, pesados, arrogantes, de mal olor o aliento pero en nuestra condición animal uno cae irremediablemente. "Puta la mina fea..." y zas que se cae a la cama. "Puta el huevón desagradable" y pum, te encierras con él en el baño.

Ni hablar del arrepentimiento que a uno le provocan estos inesperados sucesos.

Hay otros que llegan más lejos aún y hasta se casan con estos seres indeseables.

¿A qué se debe esto?

Cuente su historia personal para sacar lecciones sobre cuán peligroso puede ser sentir rechazo por alguien estando al mismo tiempo vulnerable a caer en lo que menos uno se espera.

UV

2006-07-19T10:01:00.000-04:00

Que no me vengan con cuentos: probablemente la memoria sea frágil pero ahora, cuando en invierno despeja luego de la tormenta, el sol pega muchísimo más intensamente.

No se trata de un complot de los fabricantes de bloqueadores solares. Es más, como un indicador más del tiempo atmosférico, debemos fijarnos más hoy en los índices de rayos ultravioleta que le pegan al caracho.

Antiguamente estas cosas pasaban piola, pero la disminución de la capa de ozono todo se ha ido al carajo.

Me imagino el futuro, todos con lentes oscuros por obligación, todos con pantallas bloqueadoras en la punta de las orejas, en la nariz y los labios. Me imagino hospitales enteros dedicados al cáncer de piel. Me imagino vacaciones escondidos bajo quitasoles y arena quemando a los animales pequeños y a los insectos.

Todo eso me imagino.

Stop that shit

2006-07-18T08:58:00.000-04:00

Durante el almuerzo del G-8 al presidente de Estados Unidos (ese-que-no-debe-ser-nombrado), hablando con su colega Tony Blair, se le escapó una expresión del habla informal. Ni siquiera era la gran cosa, pero estaban los micrófonos abiertos y así un mandatario salió a ojos del mundo diciendo algo así como "hay que parar esa mierda".

Con todo el historial lamentable de este líder del país aquel esto viene a ser como para la risa, pero en innumerables ocasiones uno ha tenido la oportunidad de hablara a micrófono abierto.

Más aún, en la cultura latinoamericana, existe la expresión "mandarse un maestro Longaniza", en alusión a la serie mexicana de televisión "El Chavo del 8". En este sentido, cuando la sala de clases estaba alborotada, el profesor Jirafales llamaba al silencio. El único que quedaba hablando era el mismo Chavo, que en la última oración de su discurso siempre decía algo ofensivo contra su maestro, al cual apodaban "Longaniza".

Y ciertamente, usted se habrá mandado un Bush o un maestro Longaniza en su vida. Por favor, compártalo.

PD: Recuerde usted cuando Leslie Nielsen, en una de las "¿Dónde está el policía?" se iba con el micrófono abierto al baño a mear y en el salón donde estaba ocurriendo una formal ceremonia se escuchó no solo el ruido del pichi en la taza del baño sino incluso hasta los peos del desprevenido oficial de policía. Notable.

Bomberos

2006-07-17T10:29:00.000-04:00

Había un vecino mío que era bombero. Algo mayor que yo, salía disparado a las horas más increíbles en cuanto sonaba la sirena. Iba con su radio a todo volumen y con su casco y chaqueta de hebillas metálicas. No pasaban dos minutos y pasaba el carro metiendo bulla en la esquina y el se subía con la cuestión en movimiento.

Volvía cansado, cabizbajo, con la cara llena de hollín y otras veces mojado como pollo. A veces venías pálido porque le había tocado sacar a algún fiambre en algún accidente de tránsito. El tipo realmente tenía y sentía la pasión de ser bombero porque era igual que hacer pichí: donde lo pillara, arrancaba. Tenía la calcomanía de "bombero chico bueno" en el auto de su papá, que no aprobaba mucho la onda esta. Desfilaba de cuando en cuando en la plaza algún domingo y hacía demostraciones en las altas escaleras.

Por lo mismo, siempre le tuve buena a los bomberos.

Quise ser bombero más allá de la fantasía de niño. Lo pensé, hablé con este vecino y él se entusiasmó también y me pintó la película a todo cachete. Y luego le dije a mi mamá mi decisión.

Me mandó a la mierda.

Siempre me acuerdo de esto cada vez que veo un bombero o paso por una bomba.

Más todavía cuando una vez que yo llegando de un carrete como a las 5 de la mañana, muerto de frío, me percaté de que sonaba la sirena. A dos cuadras de mi casa sale desde una puerta una mujer vestida de bombero, muy joven, muy atractiva. nos quedamos mirando fijamente un par de segundos. Claro, ella con un poco de cara de sueño pero se veía una diosa. Y yo, con la cara de carrete tan increible.

Los bomberos la llevan... qué duda cabe.

Yo quiero secuestrarte

2006-07-13T10:12:00.000-04:00

En Chile, salvo contadas excepciones, no se utiliza el secuestro como un método común para perpetrar robos, consumar acciones políticas ni para hacer daño con connotación pública. Sepa usted que en países como Argentina, Colombia, México y Venezuela el secuestro tiene un historial amargo y horrendo, desde acción terrorista hasta narcotráfico.

Ayer no más liberaron a un empresario chileno en Venezuela. Lo tiraron arriba de un burro y después de unos meses lo dejaron ir simplemente.

Hasta el cruel proceso de conquista, era usual que los varones de las tribus mapuches se llevaran a las mujeres que elegían hasta un paraje lejos de los asentamientos para gozar de ellas a su antojo.

Por lo anterior, en Chile el secuestro tiene una connotación también sexual. Y hoy, se listan en este blog las amenazas más descarnadas de secuestro con nombre y apellido, estilo y actividades de sometimiento incluidas.

Hágalo, libérese. Amenace a alguien directamente de secuestro y diga por qué, y de paso hagamos presente una vieja costumbre de la identidad de nuestros pueblos originarios.

PD: Fíjese que anoche pasé a comprar unos embelecos a un resto japonés que hay por ahí en el barrio y de pronto, envuelta en una parka ceñida y larga, entra Aline Kuppenheim a retirar lo suyo, que probablemente había encargado por fono pues de tres trancos recibió el paquete y se dio vuelta y largó. Adivine qué pensé.

Tormenta Perfecta

2006-07-11T08:17:00.000-04:00

Corrían los años en que yo animaba un programa llamado LA GRUA, en esta misma estación de radio en que trabajo. Esa pega implicaba levantarse a las 5 y media de la mañana, lo que no es tan terrible, si uno piensa que a las 6:30 ya estaba al aire.

La idea era levantarse, bañarse, y estar desayunando a las 5:45 (sin desayuno era desmayo seguro antes de las 8). Entonces salía a las 5:55 a tomar la micro, que pasaba a 6 cuardas de la casa. La caminata me permitía calentar el cuerpo y hacer algo de ejercicio.

Era un sistema a prueba de todo, menos de lluvia.

Una mañana en que había estado lloviendo desde la medianoche anterior, todo falló. Eran las 6 y corría un río por la calle de mi casa. No podía meter un solo pie sin mojarme. Llamé a un radiotaxi y estaban todos ocupados y varios descompuestos. Yo tenía que llegar a las 6:30 y no tenía idea cómo moverme.

Me metí en el agua. Me llegó arriba de los talones y me resigné. Ya era demasiado tarde y no llegaba a la calle donde pasaba la micro. Me coloqué a hacer dedo en una esquina en que me hundí hasta abajo de las rodillas, pensando simplemente "no voy a lograrlo".

Seguí haciendo dedo y me paró un tipo en un viejo Fiat 125 del 78. No sé cómo mierda era que flotaba en ese río sin quedar tirado. Venía desde Puente Alto. "¿Cómo lo hace?", le pregunté. "Me vengo detrás de una micro, que hace que el agua se vaya hacia los lados y yo me meto no más tras ella y voy más seco que el resto, pero si me pasa algo por el lado, me ahogo entero, jajajajajaja".

Me fijé que tenía agua acumulada entre los pedales. "No son tan herméticos estos viejos autos italianos", me dijo.

Avanzando por una calle más bien amplia y más despejada, sentí que de repente llegaría a la hora a abrir el programa en la radio pero ya había avisado a los controles de turno de noche que me esperaran.

Atravesamos Bilbao creo que fue y el auto se ladeó. Se lo tendió a llevar el agua. Pero pasamos.

Me dejó en Antonio Varas con Eliodoro Yáñez. Llovía de los re diablos pero ya en camino a la pega más o menos a tiempo me relajé. Venía completamente mojado, sumergido en agua hasta los cocos. Y las calles estaban horriblemente anegadas. Todas. Todas las putas calles. "Menos mal que mi casa está bien", pensé.

A las 6:35 abrí el programa, mientras me saqué toda la ropa y metí pantalones, zapatos, calcetines, calzoncillos, parka, polera y chaleco encima de los aires para entibiarlos y declaré toda la mañana que este era el primer programa conducido por un locutor desnudo.

En pelota. Si no, me resfriaba. Y como a esa hora no anda nadie por acá por el edificio, no me importó (ni siquiera teníamos webcam entonces). Esa mañana lo único que repetí mil veces fue: "si no es necesario no te asomes fuera de tu casa"

Le cuento que hoy llueve en la zona central de Chile. Y mucho.
Se avecina el cagazo.
¿cuál ha sido su peor experiencia con la lluvia?

A mí me pelaron

2006-07-06T09:56:00.000-04:00

No indagaremos en las razones. Pero constatemos que el deporte de hablar de otros, que ahora tan buenos dividendos le trae a la prensa, es una práctica sin origen preciso. Ocurre en todas las etapas de la historia de un individuo. Es más frecuente si usted es una persona de carácter abierto. Si opina mucho, si se mete mucho, si tiene carácter emprendedor, si no tiene miedo a equivocarse y se equivoca, será pronto blanco de muchos que se sienten incómodos con su carçacter y presencia.

Cuando uno se percata que lo pelan, puede pasar que es frustrante, penoso, triste. Pero también a veces confirma lo que uno es y uno tiene que hincharse más que pato de silabario.

¿Se percató usted alguna vez de que lo estaban pelando?
De ser así, ¿se sorprendió, se frustró o le importó un carajo?

Comparta con nosotros.

LOS TRES: Mi tracklisting esencial

2006-07-05T09:30:00.000-04:00

Señores, otro show más dedicado a nuestra obsesión fundamental.
Como yo sé que usted es de los que arma listas de temas en la cabeza y se imagina el despliegue de una banda favorita con todo su tracklisting, este es nuestra idea de lo que sucederá el día viernes 7 con LOS TRES.

A mí me pasa, le cuento si le interesa, que no pueden faltar los siguientes temas:

DE HACERSE SE VA A HACER
LA RESPUESTA
NO ME FALLES
BOLSA DE MAREO
TRAJE DESASTRE
AMORES INCOMPLETOS
HOJAS DE TE (obvio)
OLOR A GAS
EL AVAL
DEJATE CAER
AMOR VIOLENTO
LA PRIMERA VEZ

y de las nuevas...

CERRAR Y ABRIR
AGUA BENDITA
RUINA

¿Qué canciones de LOS TRES no pueden faltar, a tu juicio, el viernes? (y eventualmente el sábado)

VENDO MI AUTO

2006-07-04T15:27:00.000-04:00

Esta es claramente una excepción. Estoy usando este lugar público para anunciar que vendo mi auto.

Se trata de un OPEL CORSA, rojo, de 1996, 1.4, 3 puertas, 146 mil kilómetros, con amortiguadores nuevos y enchulamiento interno. Alzavidrios, cierre centralizado, catalítico, radio cd SONY (4 parlantes).

Excelente estado, una joya.

$ 2.200.000

Incluiré foto para que lo vean luego. No ando con cámara ahora.

Cualquier interesando deje sus datos en este blog o en conspiracion@rockandpop.cl

Si usted supiera las que he pasado en ese vehículo. Es fiel como un perro. Grandioso, picador en su estilo.

Y hágase ésta: en Santiago un estanque le dura 2 semanas.

Mejor imposible.

Agradecido de su atención...

CUEVAS

Sobrenatural

2006-07-04T08:02:00.000-04:00

La reciente noche de San Juan revive monstruos, imaginería y posibilidades sobrenaturales, pero nunca certezas. Colocarse bajo la higuera para que el diablo te enseñe a tocar guitarra, o hacer juegos con migas de pan para quitarse las verrugas son solo algunos lugares comunes de lo que ocurre en noches como esa.

Un tío mío, muy borracho (pésimo, eso juega en su contra), intentaba recuperar compostura una noche de San Juan en un pueblo del interior de la sexta región. Su vuelta, de madrugada, era como siempre una cinta de ripio recta rodeada por álamos. Un camino que siempre se supo de memoria, que lo hacía día y noche en invierno y verano. Pero San Juan pasada la medianoche y aquella cantidad de alcohol en su cuerpo prepararon un escenario extraño.

En una bocacalle pelada solo rodeada por campo y algunos árboles, mi tío se restregó una y otra vez los ojos para ver, entre sorprendido y asustado, un antiguo crucifijo de unos dos metros de altura (un par de maderos cruzados no más que eso) incendiándose. No había rastro de personas alrededor y nada más estaba en llamas, como sucede en estos casos en los que la maleza y otros árboles cercanos desatan tragedias de fuego. No. Nada. Sólo la cruz ardía.

La sugestión hizo el resto. Escuchó aullar a los perros. Sintió respiraciones ajenas sobre su nuca. Sintió que le hablaba una tía que odiaba y que había muerto hacía más de 20 años. Corrió muerto de miedo. Se sacó la mierda tropezando con la raiz de un sauce.

Se le apagó la tele.

Abrió los ojos encima de su cama, vestido, vomitado y con la cara llena de tierra, piedrecillas y rasguños.

Jura de guata que volvió en el día y que la cruz no tenía rastros de haber sido quemada.

Más allá de la noche de San Juan, ¿tiene usted historias personales con lo sobrenatural?

Superman

2006-07-03T09:27:00.000-04:00

Alguna vez vi la serie de televisión de Superman, en blanco y negro, con la toma del vuelo del hombre de acero de izquierda a derecha o derecha a izquierda siempre igual, con la misma fanfarria. Las historias eran débiles, mal contadas, con diálogos horrendos. Pero el huevón volaba.

Así, la historia cinematográfica de 1978, con Christopher Reeve dando vuelta a la tierra a la velocidad de la luz para que la rotación vuelva y Lois Lane no muera asfixiada dentro de su auto tragada por una falla tectónica, me pareció un combo en el hocico. El vuelo del hombre de acero, hoy una broma en medio del desarrollo tecnológico digital, era tremendamente verosímil. Pero lo mejor eran los rayos X cuando verifica que Lois no tiene cagados los pulmones por fumar. Rayos X. Mirar por los muros (excepto a través del plomo), cuartear a la gente. A la larga fue el mejor poder de Superman. Aunque claro, volar era como lo lógico.

Un amigo mío probó volar como Superman luego de que apreciese una golosina o cereal en la tele que permitía tener toda la energía y poderes de un superhéroe. Eligió el camarote de su hermano y se lanzó al vacío. No voló. Incluso había comido una gran cantidad de esta golosina para asegurar que todo funcionara. Se rompió la nariz, se dislocó un hombro, se partió el labio en dos y casi perdió un diente. Lo más notable fue que, según contó después, mientras iba en el aire entendió todo muy bien y se arrepintió de lo que estaba haciendo. Y sintió que era un imbécil, un tonto influenciable, un pobre y triste huevón.

Esta semana recordamos las mejores historias de Superman, y ojo... escribiendo a conspiracion@rockandpop.cl contando cuál es tu poder favorito de Superman y por qué, ganas entradas para la avant premiere del día 11 de julio.

LOS TRES EN EL ESTUDIO

2006-06-29T18:46:00.000-04:00

Hoy viernes 30 de junio estarán LOS TRES en el estudio revisando su nuevo disco HAGALO USTED MISMO. Puede a continuación postear su pregunta a los muchachos.

Es un privilegio. Pregunte no más. Intentaremos favorecer este espacio interactivo.

Pitearse

2006-06-29T09:17:00.000-04:00

Hay un conocido mío que no es nazi, neonazi, ni fascista. Pero es como si lo fuera. Se la ha pasado toda la vida intentando darle el palo al gato, sin que importe mucho su familia. Es capaz, por ejemplo, de dejarlos botados a todos porque se le mete algo en la cabeza. Hoy por hoy, ese algo tiene que ver con una conocida marca de productos para adelgazar, lo que no tiene nada de malo. Él, con sobrepeso y todo, ha logrado una figura más digna con el tiempo. Pero no te habla de nada más que de esos productos, del tema de adelgazar, de los alimentos nocivos y sólo se ha terminado juntando con otros especímenes que hacen lo mismo que él (vender los productos) y de llevar el mismo estilo de vida. Cuando se hablan otros temas, este personaje simplemente guarda silencio. Pero si se trata de hablar de calorías de una barra de cereal o de que un batido de sus productos sustituye a una cazuela, la huevada se pone muy color de hormiga y él no para de hablar. Entre medio de una conversación familiar íntima termina sacando la lista de precios.

Triste.

Asiste periódicamente a sesiones en donde se arenga a todos los vendedores de estos productos a que deben convencer al resto de que esos productos son la solución a tu vida y que su consumo te hace feliz. Lleva la chapita del producto en la camisa y en el prendedor de la corbata. Le chantó el logo de la empresa a su camioneta. Sus antiguos amigos ya no le creen mucho e incluso es objeto de burla. No sé si su familia lo apañe como solía suceder antiguamente.

Está quedándose solo.

¿Acaso todo esto que ocurre con los odiosos extremismos de pacotilla, que incluso consideran la posibilidad de matar a los hueones del bando contrario, no es más que un lamentable ejemplo de que hay huevones que de repente se quedaron MUY MUY SOLOS?

Balance primer semestre 2006

2006-06-28T09:19:00.000-04:00

Bienvenidos al "Balance primer semestre 2006".

A continuación enumere, califique, compare, estime y extrapole (adelaaaante extrapole) su vida de los últimos 6 meses en las siguientes materias. Si desea, puede omitir algún aspecto pero por favor, cada ítem debe ser respondido correctamente:

1. Amor
2. Pega
3. Estudios
4. Relaciones sociales
5. Cuerpo, físico, enfermedades, kilos de más o de menos
6. Nuevas erupciones del cuerpo
7. Gente nueva que conoció
8. Hechos para el olvido
9. Cosas inolvidables
10. Nota al semestre de 1 a 7 (aproxime decimales por favor)

El Penal

2006-06-27T09:47:00.000-04:00

En medio del mundial difícil no ver la vida con los ojos del fútbol. Yo, hincha acérrimo del fútbol en todas sus expresiones y en su tiempo un asiduo espectador y socio de club, pienso que ejemplos como los de ese penal de los italianos por sobre los sorprendentes australianos es otro de esos capítulos que traen a la cabeza todo lo malo que uno tiene metido en la cabeza de los italianos: que tienen cueva, que son mafiosos, que roban y nadie se atreve a decirles nada, que sobornan a los árbitros, que el mundial está arreglado. Que al final siempre ganan los lindos y pierden los más feos.

A pesar de todo, también soy un convencido de que la costumbre de ganar de parte de gente de este tipo hace menos sabrosa la victoria.

Pero la vida se presenta de esa forma y en este sentido estoy escribiendo las líneas más losers en toda la historia de este blog. En un 90 % de nuestra vida tenemos derrotas. Pero, las pocas veces que triunfamos, las pocas en las cuales nos llevamos una satisfacción, es algo que no se olvida.

Además, esto es igual que cuando hablamos hace un tiempo atrás acerca de que todos somos la vedette de la situación alguna vez. Todos somos de alguna forma el centro de atención de las cosas.

En medio de todas las derrotas de tu vida, y ya sea por divinidad o por lo que tú crees son tus méritos, anota en este blog la victoria más increíble de tu vida, personal, deportiva, colectiva, laboral o estudiantil. Íntima, sexual, comercial, literaria.

Como sea que haya sido.

Karaoke

2006-06-23T09:57:00.000-04:00

Yo nunca he cantado en un karaoke. A veces guitarreamos con algunos amigos canciones que no conoce nadie, lo que es una actitud un tanto loser. Pero pararme frente a una pantalla a seguir subtítulos con la bolita que marca el tempo (adelante tempo) y entonar una canción conocida sobre una versión en midi jamás.

Tengo una amiga que es experta. Se transforma. Hasta ha salido en algunos flyers de concurso de karaoke sin que le pidan la autorización. Es tímida en general, pero póngale un dvd de esos setentetos y ochenteros y es el alma del cuento. hace reverencias, y se siente interpelada por un público las más de las veces histérico. Otro amigo mío me contó la otra vez que estuvo en un carrete familiar y que hasta los abuelos se mandaron algunas canciones.

No importa si uno canta mal o no. Incluso yo diría que esa es como la gracia. Perder la vergüenza, perder el pudor y lanzarse a la vida.

Si hasta me dicen que los dvd más vendidos del mercado son los de karaoke.

Cuente su experiencia. En esta, yo soy un novato.

Lo que nunca haré

2006-06-22T08:23:00.000-04:00

El tiempo, transcurriendo desde el pasado hacia el futuro como una variable percibible y medible por el ser humano, es irreversible desde el punto de vista de un mísero ser humano, sino pregúntele a Hawking. Es por eso que el acto fallido, o las acciones erráticas que nos prometemos no hacer nunca son deliciosas contradicciones que nos caracterizan finalmente.

Uno se la pasa prometiendo cosas que no cumple y eso tuerce el camino de la vida. Tome a mi tía Jenny por ejemplo. En sus tiempos una sílfide de 48 kilos, senos prominentes y seductora empedernida. Estudió teatro más encima, entonces su rollo con la soltura del cuerpo y cosas así le ayudaron a ser una ejemplo de libertinaje que todos sus parientes le envidiaron.

Pasaron los años y la tía Jenny tuvo una conversión por una serie de hechos trágicos. Terminó engordando como un tonel, se convirtió a una religión ortodoxa y se casó con un tipo que no toma una gota de alcohol. Rezan todo el día. Piensa que el demonio está en todas partes y odia los videos de música pagana que les dice.

Si uno se coloca en el momento en que la tía Jenny egresa de la escuela de teatro con todo lo que eso implica y le hubiera dicho a esa montaña de lujuria en lo que iba a terminar, ella lo hubiese negado muerta de la risa.

Cada cierto rato todos nosotros prometemos cosas que nunca haremos. Decimos cosas como "eso es imposible que yo lo haga". Con una certeza aterradora nos atrevemos a predecir indignamente nuestro futuro. "¿Yo con guagua a los 18? Ni cagando". "Casarme yo... nooooo, jamás". "Estudiar eso... jamás". "¿Meterme con ese perdedor? Ni loca".

Y fallamos.

Hoy, en junio de 2006, ponga en un texto firmado lo que usted jamás en su vida haría. Cóbrese la palabra el 22 de junio del 2016.

Fotologs

2006-06-21T09:06:00.000-04:00

Discúlpeme que no comience el programa de hoy con ustedes, pero he sido llamado temprano a una reuninón en el Olimpo. Jorge Lira los acompañará al menos la primera hora...

Hace unos días estuvo en Chile el fundador de fotolog e hicimos cobertura que usted puede leer acá. Este es, según sabemos, sólo por el boca a boca, el tercer sitio más visitado de Chile. Muchos de nosotros tenemos en éste y otros lugares, nuestras fotos íntimas publicadas para que otros no sólo miren sino que también comenten y difundan.

En este sentido, cada uno de nosotros tiene secretamente algún Fotolog fetiche del cual es fanático. Se trata de una pequeña obsesión chilensis que provoca tener celebridades secretas, o saber que eres la celebridad de otros sin que nadie se entere.

Entonces, si usted es visitante de algún fotolog sitio de un cualquiera que pone sus fotografías y usted espera con ansia su permanente actualización, cuéntenos el dato.

Sabemos también que hay varios de los que acá postean que tienen sus fotos en el ciberespacio, o la supercarretera de la información como decía una tía mía.

Discuta con nosotros la naturaleza dual del chileno del siglo XXI: ser observador compulsivo o exhibicionista esperanzado.

El teluro

2006-06-20T07:43:00.000-04:00

Anoche se movió la tierra. No se sintió tan fuerte, pero fue un espasmo corto y ruidoso. En la casa de un amigo mamón que vive en un edificio incluso hubo corte de luz. Estos deben ser los mejores momentos de las empresas telefónicas: un temblorcito piola y vamos llamando mierda para preguntar tontamente "¿lo sentiste?" En Viña se saturó el servicio de celulares.

Así, cada cierto tiempo nos queda claro que Chile vive en medio de una altísima actividad sísmica. Echemos por tierra los mitos. No hay modo de predecir temblores ni terremotos. No es posible saber nada de temblores si es que "los días andan raros" o el tiempo "está extraño". Todo se remite a la mera observación estadística. De acuerdo con ella, un terremoto ocurre en Chile más o menos una vez cada 20 años. Pero ya ve usted que el último bien sacudido en la zona central fue en 1985. Y que el más desastroso de la zona más austral de Chile fue en la década de los 60.

En medio de todos estos datos antojadizos los únicos que pueden revelar la posibilidad de un sismo tan solo momentos antes de que los percibamos nosotros son los perros y gatos. Creo que los pájaros también. Pero habría que estar mirándole la cara a las mascotas permanentemente. Aún así, un comportamiento singular de intranquilidad en los animales podría indicarnos que temblará o que está temblando. De eso no le quepan dudas.

Como en todo orden diverso, los seres humanos tenemos distintas reacciones con los sismos. Da miedo. Por Dios que sí. A todos. Pero hay quienes se controlan aún sintiendo miedo. Los más extremos, desatan toda su histeria arrancando para cualquier lado, en general buscando refugio de lo que no te puedes proteger.

Como yo tengo mis años ya, para antes de 1985 yo corría al menor movimiento de tierra, incluso si pasaba un camión cerca saltaba de inmediato. La violencia del sismo de ese domingo 3 de marzo fue tal que nunca más me descontrolé por un temblor. Siempre me toca controlar al resto.

¿Quién mató el automóvil eléctrico?

2006-06-19T08:13:00.000-04:00

Hoy lunes vuelven a subir las bencinas. Y subieron las micros (rico tu Transantiago) Un estanque de un automóvil regular te cuesta hoy el triple de lo que costaba hace unos cuatro años. El conflicto de medio oriente sigue sólo a favor de la escasez de petróleo. Este es también el mejor año para comprar autos nuevos y las importaciones desde Asia se vienen a tapar todas las calles de este país. Autos propulsados por bencina regular ¿Cuántas pre-emergencias llevamos ya? ¿Qué tal está de polucionado Temuco hoy en día?

En 1996 comenzaron a aparecer comercialmente automóviles propulsados por energía eléctrica en el estado de California, Estados Unidos. Incluso aparecieron estaciones de gasolina con carga para estos motores eléctricos. Su comodidad, versatilidad y conveniencia estaba en ese momento sin discusión.

Pero poco después, por una razón que ignoramos, hubo una gran conspiración en contra del auto eléctrico... y desapareció. Nadie lo anunció por las noticias, nadie lo comentó en ninguna parte. Silenciosamente, el auto eléctrico desapareció, los autos fueron sacados de las calles y metidos de una a las trituradoras.

Si uno piensa que el nivel de energía que se gasta en un auto eléctrico respecto de uno convencional, si uno piensa lo que contaminamos con una fuente de energía que tenemos que importar, y que cada uno de los aspectos de nuestra vida se va encareciendo... y si todo apunta a que reemplazar esta absurda fuente de energía es algo vital y necesario...

entonces... ¿Quién chucha mató el automóvil eléctrico?

Tenemos muchísimas ganas de que un nuevo documental ponga este tema en todas las agendas del mundo. Ya tiene de cabeza a los gringos y se llama justamente ¿Quién mató el automóvil eléctrico? Puedes ver su increíble sitio web acá

Papá

2006-06-15T09:44:00.000-04:00

Meses después de que mi papá murió a los 38 años de un fulminante infarto cerebral, todo cambió en mi entorno. Mi madre decide irse a vivir con mi abuela paterna, que ya había envuidado un par de años antes. Nos cambiamos de colegio, de comuna, de aires. Yo, con 8 años, miraba todo desde un palco insípido, entendiendo perfectamente el sentido de la muerte, pero también me protegía algo y yo veía sufrir a toda mi familia, incluso a mi hermano chico, que más lo hacía del susto que le daba ver llorar a gente mayor. Mi misión entonces, según me lo propuse, fue no llorar enfrente de nadie para no hacer sufrir a nadie (imagínate qué pelotudez esa...)

Hasta que llegó el día del padre en un colegio nuevo, donde me bajaron un curso por alfeñique (no había hecho primero básico porque ya sabía leer y escribir en kinder) y donde el entusiasmo para hacer regalos a los papás me planteó mi primer problema... a quién chucha yo le iba a hacer un regalo. Mi papá llevaba muerto ya algunos meses. El error más grave que cometí, comprensible en un chico de 8 sobreprotegido por su madre y por su abuela, fue no abrir la boca.

Así, igual le hice un regalo a mi papá. Un dibujo creo. Y uno expresaba en un párrafo pequeño, los sentimientos naturales al respecto. Yo a mi viejo lo quería, lo admiraba. Era cercano. Nos gustaban los discos y la música. Dibujaba increíble y era fotógrafo. Y podría haber dicho sanamente algo como "puta, papá, que pena que te fuiste pero feliz día"... pero no lo hice. Simplemente, cumplí con la tarea, escribí lo que siempre se dice en esos casos y me quedé callado.

Ahora quiero acordarme de qué hizo mi hermano chico como para haber tenido una referencia, pero en ese entonces él estaba en primero básico.

Sé que lo que cuento acá es muy triste, pero al menos yo tuve la gracia de tener padre cerca. O sea, ocho años con él como fueron, es más que miles otros que ni siquiera saben quién es su padre. Cuando entendí esto último se me pasó la pena, aunque eso fue muchos años después.

Hoy jueves y mañana viernes, enviamos saludos adelantados del día del padre, a los padres que se lo merezcan.

El peor pariente

2006-06-14T09:47:00.000-04:00

No, uno no los elige. Uno elige amigos. Entonces, la familia de uno, más que un orgullo, es un lastre las más de las veces. Una tía mía, por ejemplo, se cagó a su madre y a sus hijas con plata. Huyó lejos y siguió dando problemas. Se cagó a mi mamá con plata y siguió el cuento. A la larga, la actitud de mi parentela tampoco fue la más digna porque la borraron del mapa y no dieron lugar a explicaciones ni redenciones de ningún tipo. Algunos hablan de ella como si fuera un delincuente, que de alguna manera puede ser, pero nadie hizo el esfuerzo de aclarar nada. Simplemente se le borró del mapa. Es lo más fácil probablemente.

¿Cuál ha sido el peor pariente que has tenido?
Sí, puedes incluir a tus padres...

El sueño

2006-06-13T07:30:00.000-04:00

Cuando pequeño me creyeron epiléptico o algo así pues tenía la no muy agradable costumbre de exteriorizar mis sueños. Si bien esta condición no era tan severa al hablar dormido, la cuestión se ponía complicada cuando mis pesadillas cada vez más frecuentes se tradujeron en espasmos, gritos, golpes y todo lo que uno asocia a El Exorcista. Lo heredé de mi abuela creo.

Era tal el nivel que a los 6 o 7 años de edad empecé a soñar el mismo sueño todas las noches: caminaba por una calle vacía y de pronto caía a un pozo. En el pozo, oscuro muy oscuro, me deslizaba como en un tobogán angosto mientras salían brazos que me agarraban de todos lados y yo sentía que me arrancaban partes del cuerpo y me dolía mucho. La peor huevada.

Ignoro si la repetición de esta pesadilla fue en noches consecutivas, pero a la cuarta o quinta vez se me ocurrió esquivar el pozo y en vez de caer por el pozo fui a dar a un pantano. Este lugar era silencioso y oscuro, pero no pasaba nada.

Puede creerme o no, pero desde esa noche no volví a caer más en ningún pozo aunque sigo de vez en cuando teniendo pesadillas muy desagradables con otras temáticas. Son cada vez menos frecuentes en todo caso...

¿Qué sueña usted? ¿Cuál ha sido su peor pesadilla?

Me quiero llamar ___________________

2006-06-08T10:33:00.000-04:00

Patricio, mi nombre, es feo. Además, en su etimología significa privilegiado... ¿se acuerdan de los ciudadanos con ventaja en el Imperio Romano? Bueno, esos eran patricios... "Este niño es privilegiado, pónganle Patricio", dijo mi abuelo Oscar cuando nací. Claro, era primer nieto por el lado paterno y la chochería era máxima porque afortunadamente no fui producto de condoros al parecer.

Me he querido llamar de varias formas desde entonces. Marcelo, cuando el líder de mi curso, el más canchero, era el referente de todo. Javier, por mi segundo nombre, más piola, más decente. Dicen que quise llamarme Han Solo en alguna etapa, e incluso Colmillo Blanco. Cuando me dio por Kafka obviamente firmaba toda mi correspondencia como Sr. K. Finalmente, parece que lo que más me acomoda es Pato. Hasta los correos internos de la radio los firmo como Pato Cuevas. Cuando me piden los nombres en cafetería o pizzerías, simplemente digo: "Pato"

La joya:

Una tía mía en Estados Unidos comprobó que lo de los nombres no tiene ninguna importancia. "Estos gringos no tienen idea", decía. Y para comprobarlo se suscribió al Reader's Digest bajo el nombre Pichula de la Verga. A los 15 días le llegó su primer número de la revista, con la inscripción de su nombre en elegantes letras impresas: Mrs. Pichula de la Verga. Notable.

Mala pero buena

2006-06-07T10:34:00.000-04:00

El lunes por la noche, para el estreno de la nueva versión de La Profecía, me percaté que las opiniones estaban divididas entre quienes se entretuvieron y otros que la encontraron un asco. A mí me simpatizó. No es la gran película y soy un fan declarado de la de 1976, pero me pareció que tenía buenas actuaciones, el pendejo era perverso, la decapitación de Jennings fue lo máximo, la nana de Mia Farrow creíble y la música, sin emular siquiera la de Goldsmith, me mantuvo atento.

Pensé entonces en esas películas malas a las que uno le tiene cariño. Las malas pero buenas. Las que no tienen trascendencia alguna y la gente ignora pero que para uno son como buenos amigos y compañeros de vida.

Cito en este sentido El Destructor, una australiana ochentera con actores de tv acerca de un jabalí gigante que se comía casas y todo lo que tuviesen dentro. Mala. Horrible. Pero buena... buena porque me trae buenos recuerdos. No me pregunte cómo pero me simpatiza aún.

¿A usted le gusta o simpatiza una película mala? Las que definimos como malas pero buenas...

Hambre

2006-06-05T10:12:00.000-04:00

Detenidos en sus colegios, muchos estudiantes han alterado al menos levemente sus dietas. Muchos de ellos, pellizcando golosinas de 100 pesos se las han pasado con frío y con principios de deshidratación. Esto sin mencionar otros desagradables factores. Algunos matan el hambre con un pucho o con copete. Otros no aguantan, simplemente no pueden y a la menor cosquilla pierden el control y se echan al buche lo que encuentran. Hay algunos que pueden pasar días sin comer y los soportan. O se alimentan de cualquier porquería y todavía aguantan.

Yo duro poco. Me da hambre muy luego. No me cambia el humor pero me deprimo. Para que vea usted lo que es haber sido criado en un entorno tibio y templado y con algo de cariño. Cero tolerancia al exceso de apetito.

¿Y usted?

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TRACKLISTING LUNES 5 DE JUNIO

BLOQUE 1
1. FISKALES AD HOK / papapa
2. THE STROKES / Heart in a cage
3. MONIK / Grita
4. ASHLEE SIMPSON / Boyfriend
5. KEANE / This is the last time
6. HIM / Killing loneliness

BLOQUE 2
1. LOS MISERABLES / Te doy una canción
2. TRONIC / Combo final
3. GONZALO YAÑEZ / Lo mejor para los dos
4. PLACEBO / Infra red
5. MORRISSEY / The youngest was the most loved

BLOQUE 3
1. RHCP / Dani California
2. MANO NEGRA / La vida
3. KASABIAN / Processed beats
4. BELANOVA / Me pregunto
5. KT TUNSTALL / Suddenly I see
6. MILLENCOLIN / No cigar

BLOQUE 4
1. FITO PAEZ / Circo beat
2. CERATI / Crimen
3. PANDA / cita en el quirófano
4. JAVIERA Y LOS IMPOSIBLES / Humedad
5. LOS ABANDONED / Me quieren en Chile

666

2006-06-01T08:57:00.000-04:00

En noviembre del año pasado preguntamos por el diablo, por lo que cada uno de nosotros piensa del demonio, aquel popularizado por los textos simbólicos bíblicos, que se le aparece a Cristo y que viene a apoderarse de los pecadores en el fin del mundo.

Ahora tomo este tema desde el punto de vista cinematográfico, pues la noche del lunes para el martes, cuando sea efectivamente el 6 del 6 del 2006, estrenamos el remake de La Profecía, que al parecer es una calca de la versión de 1976 protagonizada por Gregory Peck y que tuvo varias secuelas no tan afortunadas. En la original de La Profecía se tomaba literalmente lo de la llegada del Anticristo y se jugaba de manera perversa con el estado de maduración de un niño que comprende que su vocación más enorme era el mal. La aparición de perros rottweiler, una nana de ojos claros y mirada calavérica (adelante calavérica), el truco ese de las fotos que pregonaban la muerte de las personas y algunas escenas de veras escalofriantes la colocaron dentro de las mejores cintas del género. Todo esto además, envuelto en la inspirada y perversa música incidental de Jerry Goldsmith.

Entonces, ¿para qué otra vez?

Bueno, por lo mismo. Porque son 30 años, porque el cine de espectáculo, salvo contadas excepciones, está falto de ideas hace rato, porque se juntaron las cifras de nuevo... en fin.

Es como actualizar el espectáculo.

Yo sólo espero que no sea un vacunazo.

Pero hay varios puntos a favor: esencialmente los actores elegidos. Pete Postlewaithe es el cura culposo que muere empalado, Liv Schreiber es el embajador Thorn, David Thewlis (el profesor Lupin) es el periodista Jennings...

Ahora... sólo recordar el remake de Psicosis de Gus Van Sant y me dan ganas de vomitar verde como linda Blair en el Exorcista.

Qué ñoño soy.

Recuerde hoy La Profecía o alguna otra cinta de demonios con la cual usted se haya asustado.

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TRACKLISTING DE HOY

BLOQUE 1
1. LOS BUNKERS / Llueve sobre la ciudad (remix)
2. BECK / E-pro
3. CERATI / Crimen

4. LUCYBELL / Ángel
5. TRONIC / El puñal
6. SAIKO / Luz mágica

BLOQUE 2
1. AUDIOSLAVE / Show me how to live
2. K.T. TUNSTALL / Black horse and the cherry tree

3. OAKENFOLD feat. BRITTANY MURPHY / Faster kill pussycat
4. PANICO / Transpíralo

BLOQUE 3
1. FOO FIGHTERS / Monkey wrench
2. THE STROKES / Heart in a cage
3. THE LOCOS / Algo mejor

4. GREENDAY / Jesus of suburbia
5. PEEPING TOM / Mojo

BLOQUE 4
1. MAGO DE OZ / La posada de los muertos
2. PEARL JAM / Life wasted
3. DIFUNTOS CORREA / Pasaje en avión

4. OASIS / Stop crying your heart out
5. INDICE / Tengo estrellas

10 discos esenciales que no tengo

2006-05-31T09:46:00.000-04:00

1. NIRVANA / Nevermind (lo grabé alguna vez en cassette, alguna ex me lo robó... nunca lo tuve original y hoy me pena)
2. RAGE AGAINST THE MACHINE / Rage against the machine (Me cambió la vida, grabé algunos temas, luego iba a la tienda y lo veía y decía "puta, me lo compro después de x")
3. LOS TRES / Los Tres (sonaba en todos lados... nunca me lo compré)
4. PEARL JAM / Ten (mi hermano se lo compró... ¿pa qué yo?)
5. PIXIES /Surfer Rosa (carísimo en su tiempo... un robo)
6. BOB DYLAN / Highway 61 revisited (cuando tocó en Chile me prometí tenerlo en vinilo... hasta hoy no he hecho nada)
7. KULA SHAKER / K (puta que me gustaban estos hueones... nunca encontré sus discos)
8. QUEEN / A night at the opera (He tenido más de 30 años pa comprarlo...)
9. SEX PISTOLS / Never mind the bollocks (pirateado mil veces... no sé por qué no lo tengo)
10. FANTOMAS / Delirium cordia (Caro, caro, caro... lo piratié hace unos meses... vi el arte original y me sentí culpable)

¿Cuáles son tus 10 discos esenciales que no tienes?

VIERNES DEL MAMON 2, LA VENGANZA: Bloque 4

2006-05-26T11:42:00.000-04:00

1. BACKSTREET BOYS / I want it that way (esto fue más polémico que La última tentación de Cristo)
2. GUNS N' ROSES / November rain
3. LOS BUNKERS / Siniestra

VIERNES DEL MAMON 2, LA VENGANZA: Bloque 3

2006-05-26T11:02:00.000-04:00

1. SINERGIA / Amor alternativo
2. NACHA POP / Lucha de gigantes
3. CANAL MAGDALENA / Enséñame

4. LOS TRES / Amores incompletos
5. NIRVANA /All apologies

VIERNES DEL MAMON 2, LA VENGANZA: Bloque 2

2006-05-26T10:44:00.000-04:00

1. EUROPE / Carrie
2. EXTREME / More than words
3. CAFE TACUBA / Aviéntame

4. REM / Everybody hurts
5. CERATI / Crimen
6. JOHN LENNON / Imagine

¿Bon Jovi & Gianluca Grigniani?

2006-05-26T10:12:00.000-04:00

Estimados auditores:

¿Tocamos "Cama de rosas" y "Mi historia entre tus dedos" al final del show?

VIERNES DEL MAMON 2, LA VENGANZA: Bloque 1

2006-05-26T10:09:00.000-04:00

1. PEARL JAM / Yellow ledbetter
2. MORRISSEY / Everyday is like sunday
3. GOLEM /Fiel

4. BABASONICOS / Putita

5. JULIETA VENEGAS & ANITA TIJOUX / Lo que tú me das

TRACKLISTING: Jueves 25 de mayo de 2006

2006-05-25T10:19:00.000-04:00

BLOQUE 1

1. SEX PISTOLS / Pretty vacant
2. EL OTRO YO / No me importa morir
3. SYSTEM OF A DOWN / Question

4. KANYE WEST / Touch the sky
5. T.A.T.U. / How soon is now

6. JULIETA VENEGAS / Me voy

BLOQUE 2

1. FRANZ FERDINAND / Take me out
2. LOS BUNKERS / Miño
3. LUCYBELL / Fe

4. CERATI / Crimen
5. CORINNE BAILEY RAE / Put your records on

6. PULP / Common people

BLOQUE 3

1. MY CHEMICAL ROMANCE / Helena
2. GREENDAY /Longview
3. PANDA /Cita en el quirófano

4. BELANOVA / Me pregunto
5. PANICO / Transpíralo

6. BABASONICOS / Yegua

BLOQUE 4

1. MARILYN MANSON /Tourniquet
2. METALLICA /Die die my darling
3. NELLY FURTADO / Maneater

4. THE PUSSYCAT DOLLS / Beep
5. BLACK EYED PEAS / Don't lie
6. RASMUS /Sail away

ROCK & POP en paro

2006-05-25T09:43:00.000-04:00

"No sé lo que quiero pero lo quiero ya"
Luca Prodán

Los estudiantes se replegaron hacia sus salas. Están en sus colegios. Llegan todas las mañanas. Pero están en paro. No son mal recibidos por sus inspectores y profesores. Es más, sileciosamente, el magistrado está coludido haciendo hablar a los más jóvenes. No los castigan, comparten con ellos. Los padres escuchan a sus hijos, y cada mañana, cuando los van a dejar o cuando se despiden de ellos antes de que vayan a sus colegios, sienten que el pecho se les llena de orgullo. Saben que todos están en paro y les agrada. Mientras varios colegios vecinos se suman a esta silenciosa movilización sonriente, los alumnos que no están en esta se sienten como avergonzados. ¿Por qué nosotros no?

Por otro lado nos quedan en claro varias cosas: que durante años los gobiernos y las autoridades no han hecho nada. Que la reforma educacional fue una mala broma. Que hay mil cosas que no se entienden. Y que la autoridad entrante, un poco pagando los platos rotos, no se quiere hacer cargo tampoco de nada.

Mientras escribo esto, la más grande movilización estudiantil de la que se tenga memoria crece exponencialmente, excediendo los establecimientos más emblemáticos, llegando hasta las bases de la sociedad, haciendo que la palabra revolución tome un color contingente y actual, vigente y esperanzador.

Pasan las horas y el sistema de la educación chilena es minuto a minuto más obsoleto, minuto a minuto menos creíble y posible, cada vez más absurdo y estúpido.

Es tan evidente que alguien que no esté en el colegio, que no tenga hijos ni hermanos estudiando, y que se pasee por las ciudades hoy es difícil que no se lo pregunte: "¿Dónde mierda está la plata de los excedentes del cobre?

La Rock & Pop le envía un cariñoso saludo de apoyo y fuerza a todos los secundarios que llevan la esperanza de revolución que las generaciones más viejas perdieron hace rato.

TRACKLISTING: miércoles 24 de mayo 2006

2006-05-24T09:45:00.000-04:00

DESDE HOY DISPONIBLE PARA USTEDES LA PROGRAMACION DEL DIA

BLOQUE 1

1. THE BRAVERY / An honest mistake
2. BLACK EYED PEAS / Pump it
3. INDICE / Tengo estrellas

4. COLDPLAY / The hardest part
5. NATALIA Y LA FORQUETINA / Casa

6. JULIETA VENEGAS / Lento

BLOQUE 2

1. RED HOT CHILI PEPPERS / Dani California
2. ARCTIC MONKEYS /I bet you look good on the dancefloor
3. DIFUNTOS CORREA / Tramposo amor

4. CLAUDIO NAREA / Rico el país
5. ALAMEDAS / Chileno
6. TRONIC / Prendan la radio

BLOQUE 3

1. BLINK 182 / All the small things
2. LOS ABANDONED / Como la flor
3. OASIS / Let there be love

4. YELLOWCARD / Rough landing holly
5. PLACEBO / Infra red

BLOQUE 4

1. THE CURE! / Friday, I'm in love
2. ASHLEE SIMPSON / Boyfriend
3. LOS TRES / Camino

4. CHANCHO EN PIEDRA / La vida del oso
5. MORRISSEY / Irish blood english heart
6. EL OTRO YO / Pecadores

Yo soy feliz (¿sección permanente?)

2006-05-24T09:33:00.000-04:00

Si no se enteró por los medios de comunicación acerca de la llamada encuesta de la felicidad, puede leer los detalles del informe acá. Se trata de un estudio realizado recientemente con chilenos y que nos coloca en un nivel estándar: ni tan eufóricos, ni tan Radiohead. Los chilenos al parecer somos medianemente felices. Más felices en los estratos más altos, más felices mujeres trabajando que mujeres en la casa, más felices en pareja y con familia que viviendo solos (qué notable). Siguiendo el desglose, somos en su mayoría igualmente felices ahora que antes. Económicamente hablando somos infelices. Somos más felices que nuestros padres, aunque lo son más las mujeres que los hombres.

Entre 13 y 17 años, la familia es lo que más provoca felicidad (curioso). Las amenzas de la felicidad tienen que ver con muerte o enfermedad de un familiar.

Entonces, cual dato antojadizo de por medio, digamos que somos felices.

Entonces, he acá el testimonio desnudo de una sociedad feliz. Complete la oración: yo soy feliz porque _____________________________.

Plasma Mundial

2006-05-23T09:59:00.000-04:00

Encuentro caros los plasmas. Al momento de prensar este posteo están entre 600 mil y 2 millones de pesos. Alguna vez pensé comprarme un proyector, los cuales han bajado más de precio. Pero es mucho. Si Chile hubiese clasificado aún así sería caro. Todavía hay buenas teles de más de 29" con resolución estupenda y buen sonido aunque son el gran paquetón (cuestan menos de la mitad muchas de ellas con reproductor DVD de regalo). Lo del plasma en el muro (que cuesta unos 80 mil más) es como del futuro supongo. Se ve todo como hiperreal, con colores saturados, contraste finamente dibujado, casi recalcado. Y si la señal no es buena, se ven los condoros claramente.

Ahí radica hoy el negocio del mundial, porque para el 98 fueron los paquetes turísticos que hoy todavía muchos deben estar pagando.

Hoy es la tele.

Otro cuento es de las mujeres en una historia esencialmente machista, aunque, como en todo, la incorporación de la mujer al rito del fútbol da buenos resultados cuando funciona. Estrecha lazos, desarrolla la empatía, aumenta la complicidad de la vida en pareja... puta que me puse latero.

P.S.

2006-05-22T10:56:00.000-04:00

Además... ni una cacha siquiera...

Del Código da Vinci, de qué cosas ver en el cine y un apunte sobre la policía francesa

2006-05-22T09:35:00.000-04:00

Normalmente, una película de moda implica llegar con 15 minutos de anticipación a la boletería de un multicine para adquirir con seguridad un par de entradas. Para ayer domingo, en un día en que el 70 por ciento de las salas ofrecían ver el Código da Vinci, me vi enfrentado a tener que posponer mis planes y no entrar a la función de las 17:30 y elegí la siguiente de las 18:30. Cola en boletería, en el acceso a la sala, en los baños de mujeres, en el expendedor de café y chocolate caliente. Todos iban a ver la famosa película. Decidí no hacer la cola de acceso a la sala, tomarme un café e igual agarré asiento en un lugar digno.

Vamos al filme ahora en términos estrictamente cinematográficos: larga, fome a ratos, con momentos buenos, con la sensación de ser una pieza de una obsolescencia alta, con un final predecible desde su mitad (yo no me leí el libro), mucho menos política de lo que políticamente pudo haber sido. Lo mejor es ciertamente el rostro tierno y de ojitos grandes de Audrey Tatou, aunque su personaje es muy confuso. Tom Hanks inpertérrito, frígido si se puede decir, mero espectador, imperturbable en términos humanos. Lejos lo más entretenido es el papel de Sir Ian McKellen, cojo, mañoso, entre erudito y sabihondo, pajero. El pobre Silas, el loco interpretado por Paul Bettany, es para la risa: le sacan la mierda, se saca la mierda, no le retribuyen su tremenda fe que lo tiene huevón y más encima se muere de un balazo. Patético.

Para tanta cola, una película excesivamente larga, que trata un tema supuestamente polémico pero que al final es menos provocadora que Jesucristo Superestrella, que se basa en puro dato antojadizo, la verdad nada vale mucho la pena. Más que el Opus Dei o cualquier persona de carácter católico profundo, los que deberían querellarse contra el código da Vinci son todos los miembros de la policía francesa que quedan al final como un manga de huevones idiotas. Si te la toparas un domingo a media tarde en el cable, la raja, pero para quedarse dormido. Es más, el abuso de los recursos digitales, las confusas escenas históricas, los acertijos que parecen broma de colegio son un racimo de cuestiones que tienen que ver con el espectáculo fácil, mucho más que con una película de peso político y religioso. Además, yo creo que desde Dan Brown para abajo nunca se pretendió que fuese así: es como que el público y la gente que hace crítica de cine le exigieran algo que no es al pobre Código da Vinci.

Por lo tanto, mi llamado final, ya que el cine recientemente tiene puros bodrios dando vueltas, es que haya más sinopsis previas de películas o Trailers que se les dice. Ayer mismo con mi novia nos miramos al comienzo de la película y nos percatamos de que dieron súper pocas escenas de avances de otras películas.

Es más, yo llamo a la gente a ver sólo sinopsis y a retirarse del cine cuando las películas comiencen. Sí, por favor. No me he entretenido mucho en el cine últimamente.

VIERNES DEL MAMON: Parte IV

2006-05-19T11:43:00.000-04:00

1. POISON / I won't forget you
2. CRANBERRIES / When you're gone
3. ROBBIE WILLIAMS / Angels

4. PLACEBO / Song to say goodbye (ALDUNATE'S REMIX)

¿Le gustó el viernes del mamón?
¿La hacemos de nuevo?

Opine

VIERNES DEL MAMON: Parte III

2006-05-19T11:30:00.000-04:00

1. U2 / Stay
2. RASMUS / Sail away
3. KT TUNSTALL / Other side of the world

4. RATA BLANCA / Mujer amante (no era Montaner como alguien preguntó por ahí)
5. LOS TRES / Amor violento

VIERNES DEL MAMON: Parte II

2006-05-19T11:07:00.000-04:00

1. AEROSMITH / What it takes
2. COLDPLAY / Trouble

3. JAMES BLUNT / You're beautiful
4. RICHARD ASHCROFT / Break the night with colour
5. OASIS / Don't look back in anger

VIERNES DEL MAMON: Parte I

2006-05-19T10:34:00.000-04:00

1. FOO FIGHTERS / Walking after you
2. CAFÉ TACUBA / Eres
3. MORRISSEY / Let me kiss you

4. A77AQUE / Arrancacorazones
5. LUCYBELL / Ver el fin

6. RHCP / Road trippin'

45

2006-05-18T07:11:00.000-04:00

Hace 365 días 44 conscriptos y un sargento murieron congelados en una tragedia que de absurdo tiene todo y que demuestra que la estupidez humana se supera a sí misma día a día. No avanzamos, nos perdemos. No progresamos, retrocedemos. No sacamos lecciones más que cuando enviamos un batallón completo de jóvenes, sin abrigo, sin preparación y con métodos degradantes para calentar el cuerpo como alcohol de dudosa procedencia, a un paisaje de infierno: hacia la cordillera, con viento blanco abriéndote heridas en la cara, con tu propia transpiración congelada entrándote al cuerpo, con la nieve hasta el pecho. La lógica militar, tan tremendamente desprestigiada en Chile por una de las más crueles dictaduras de las que se tenga registro, intentaba legitimarse en democracia, creando espacios de capacitación para los jóvenes y entregando opciones laborales reales para muchachos y muchachas.

Y tuvo que venir esto: la decisión incomprensible de un militar de carrera, la lenta y sileciosa muerte de 44 jóvenes y un sargento desesperado por salvarlos, la realidad idiota de un rescate tratando de esconder el cagazo y la estúpida conformidad de parar monolitos y monumentos para hablar de héroes, chilenos y valientes.

¿Para qué nos sirve Antuco?

Acto de rebeldía

2006-05-17T09:51:00.000-04:00

Cuando chico me controlaban los horarios. Me vigilaban. Me ponían la máquina. Yo no era particularmente un tipo rebelde ni contestador. Sumiso, ahuevonado y muchas veces con ganas de hacer el bien, estaba dispuesto a no cuestionar nada. Por lo mismo, cuando me tocaba ir a carrete de colegios o en casas de compañeros no era muy afortunado: pasaban por mí temprano y ahí quedaba, a medio camino de todo, muchas veces perdiéndome los mejores momentos de cualquier cosa.

Pero un día conocí a una chica que, por el estándar físico que me gasto, jamás podría haber imaginado como una compañera de besuqueos. Estaba en una fiesta con el momento final ahí mismo, a media hora de que me pasaran a buscar. Yo, un perdedor, de pronto figuraba besándome con ella medio escondidos en un patio de un colegio de niñas en donde las monjas corrían y corrían para agarrar a patadas a las lascivas parejas de pendejos que endaban en la misma que nosotros. Llegó la hora final, en que me tenía que ir, y yo con este bombón entre las manos. En un momento, decidí que no respetaría ninguna regla más. No me importó el castigo, ni la falta de respeto. En un segundo decidí mandar a todo el mundo a la mierda. No me importó si me andaban buscando o no. No me importó nada.

Me llevé un pico del porte de un buque, un castigo terrible, prohibiciones varias, rechazo y mala onda. Y yo por dentro sólo me reía. Feliz.

¿Rubismo?

2006-05-16T10:01:00.000-04:00

Fuese yo escandinavo, danés, inglés e incluso italiano o nortemaraucano no estaría entrando a discutir de esto, ¿me entiende? Porque allá se ve gente rubia bastante. Es más, a eso hay que agregar un universo importante de gente tratada en el pelo que finalmente son rubios.

La incoherencia la veo en este rincón de la tierra moreno llamado Chile. No somos morenos de color de piel, no señor. Pero somos pálidos de pelo negro, una combinación no muy afortunada: nos marca más las ojeras, nos delata los poros, las espinillas y otras erupciones. Y como este país es un sutil y no tan sutil espejo de otros países, se buscan y cooptan (¡adelante cooptan!) con harta facilidad las costumbres externas. En el aspecto, el teñido del cabello es esencial. Las mujeres han ido tiñiendo y aclarando los bellos cabellos mestizos chilenos. Acá las morenas son una delicia, las trigueñas ni hablar. Y cuando la dulce inmigración de lo rubio y lo moreno da un castizo resultado las minas más ricas salen a la calle.

Pero por alguna razón que no entiendo, se tiñen rubio. Muchas de ellas. Se hacen mierda con distintos productos y sus colores originales pasan al olvido. Algunas incluso se colocan lentes de colores y, perdóneme lo anticuado pero... se ve como la callampa.

¿Estamos hablando de rubismo?

Kilo de sobra

2006-05-15T10:14:00.000-04:00

No tengo tanta ponchera, pero me ocurre algo peor en términos de la estética del cuerpo humano (sobre todo poniendo de referencia el pellejo del David de Miguel Ángel de referencia): me crecieron las tetas y tengo ancho el torso bajo. Sé que es un poco difícil de explicar pero el punto es que sin tener una gran ponchera, a mí la gordura me crece desde los costados, no de la panza. Entonces, lo peor de todo es que como tengo el culo chico el balance final es el torso de un tipo relleno sujeto por un par de palillos. Si tuviera que elegir mi mejor parte del cuerpo serían sin duda mis piernas, pero en el contexto final se ve hasta chistoso. Todo por buscar en cuerpo hermoso por la chucha.

Pero bueno, aún así, confieso que soy capaz hasta de ponerme zunga... cero miedo al ridículo, gracias hasta luego.

Top cinco de reinas en mi vida

2006-05-11T10:09:00.000-04:00

(ADVERTENCIA: QUE EL CONDUCTOR DE ESTE PROGRAMA TENGA PILIN NO ES CULPA DE NADIE... LAS DAMAS PUEDEN ADAPTARLO A SU ANTOJO... ES DECIR, "TOP CINCO DE REYES EN MI VIDA")

Descontando a Matilda que es a partir de hoy reina de todos, mi top 5 de reinas es:

5. Natalie Portman: desde que la vi en "El Profesional" entendí que ser abusador de menores es más fácil de lo que uno cree.

4. Natassja Kinski: "La Marca de la Pantera" era bien mala pero estaba ella. Luego cuando la vi en "One Night Stand" me mordía la lengua. Impresionante.

3. Aline Kuppenheim: Por su culpa me puse a ver teleseries. Ahora está demasiado flaca para mi gusto.

2. Jessica Alba: No, no le creía nada a ella en la serie de tv esa del canal Fox. Pero en Sin City me destrozó el corazón.

1. Jennifer Connelly: me cargué al extranjero, lo sé. Pero es que puta la hueá hombre por Dios, si usted tuvo la oportunidad de ver "Dark City" o la inquietante "The Hot Spot", me va a entender. La reina, absoluta. Aunque haga películas malas como "Requiem para un Sueño" o "Dark Water".

NUEVA SECCION: Dato antojadizo

2006-05-10T09:29:00.000-04:00

Bienvenidos a la que pretendemos sea una nueva mini sección de este morning-fuckin'-show. La idea es bien sencilla. Con aterradora frecuencia los medios de comunicación nos entregan conceptos cerrados y certezas de cosas que no son del todo comprobables. Lo que es más aterrador aún es constatar que poca gente cuestiona estas verdades a medias, estas charlatanerías pseudocientíficas o pseudoestadísticas.

Por lo tanto, queremos llevar este absurdo al mango. Queremos comprobarle a usted que estamos rodeados de lo que hemos definido como DATO ANTOJADIZO: es decir, premisas, axiomas y certezas sin más posibilidad de comprobación que la que uno mismo le entrega diciendo huevadas tan estúpidas como: "ah, mira... no sabía", o también "chucha... no tenía idea".

¿Se ha dado cuenta que jamás nadie (perdone el absoluto) se cuestiona nada hoy en día?

Esta empresa, que tiene una versión tutorial en el programa de hoy se expandirá hacia otros programas. Así, hemos decidido inagurar el blog del dato antojadizo acá. Junto con mi compañero de labores Nicolás Copano haremos de esta práctica una oda a la desinformación en la era de la hiperinformación.

Si no entiende ni pico lo que le estoy diciendo simplemente escuche esta sencilla historia que me ocurrió con mi abuela hace ya algunos años:

"¿Volviste al azúcar abuela?"

"Sí, mijito"

"Pero tú misma me dijiste que el médico te había recomendado no consumir nada de azúcar"

"Claro mijito, pero es que los endulzantes artificiales provocan cáncer"

"¿Quién le dijo eso?"

"Lo vi en la tele..."

Linda mi abuela. Hoy leeremos la mayor cantidad de datos antojadizos que podamos.
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